INTRODUCCIÓN

El karma es cabrón

Hora de la confesión. La mayor parte de mi vida fui una persona terrible para tener citas. Sí, quizá era un coach y orador eficaz, pero seguía siendo un hombre en sus veintes (y en la extraña posición de ver comentarios bajo mis videos que decían: “Él sería el chico perfecto para tener una cita”). Muchas personas asumieron que alguien con mi inteligencia emocional debía ser una pareja maravillosa.

Estaban equivocadas.

Puedo decir con toda seguridad que nunca he sido, ni mucho menos, el tipo perfecto para tener una cita. Y, aunque siempre tuve suficiente autoconciencia como para sentirme incómodo al leer esos comentarios, no tenía idea, en mis veintes —y me atrevo a decir, incluso, cuando tenía un poco más de treinta—, hasta qué punto lo contrario era cierto. Desde que empecé mi carrera como coach profesional de citas, dando consejos a mujeres cuando tenía diecinueve años, estuve condenado al fracaso como pareja. Quizá es el destino de los coaches, entrenadores, terapeutas y asesores de todo tipo que no alcanzan la iluminación —es decir, el mundo entero. Excepto, tal vez, Eckhart Tolle… Su iluminación parece bastante legítima —antes de comenzar a repartir su sabiduría a gran escala. El resto nos quedamos cortos más de lo que nos gustaría admitir. Y la gran broma es que, desde que empezamos a enseñar o asesorar sobre cualquier cosa, la vida conspirará para hacernos tropezar en esa área específica.

Entonces, de manera exacta, ¿qué me convirtió en un tipo tan terrible para tener citas?

Bueno, salí con varias personas al mismo tiempo, sin decirles… En general, no mentí al respecto. Solo no lo dije de forma activa porque no me convenía hacerlo. A veces mentí al respecto, cuando me decía que era lo correcto porque estaba “protegiendo sus sentimientos” (desde entonces he trabajado para corregir mi relación con la verdad). De vez en cuando ghosteaba a la gente. A veces, me acostaba con alguien y luego dejaba que todo se desvaneciera, sin reconocerlo o darme cuenta de que estaba hiriendo sus sentimientos. Otras veces, seguía buscando la atención de personas que querían estar conmigo, aunque, siendo honesto, yo ya no quería con ellas. Lo hacía porque me gustaba sentir esa atención y la vida era solitaria sin ella. En los momentos tranquilos, cuando de verdad necesitaba estar con mis sentimientos, resolver mis problemas y aprender a estar solo, tomaba el teléfono y llamaba a una nueva persona.

Por eso mi contenido ha sido tan contundente. Cuando aconsejo a mujeres sobre qué necesitan observar y de qué deben tener cuidado…, a menudo es de una versión más joven e imprudente de mí.

No digo que no fuera un caballero. ¿Fui caballeroso? Claro. ¿Fui amable? La mayoría de las veces, sí. Quería tratar bien a quienes me rodeaban. Detestaba la idea de lastimar a alguien. ¿Me importaban los sentimientos de la gente? Sí y de manera profunda. Pero al final, me preocupaban más los míos.

La forma en que tenía citas casuales lastimaba a las personas. Pero el mayor dolor que causé no fue cuando las cosas no avanzaron hacia una relación formal…, sino las veces que sí.

¿Por qué? Porque incluso cuando pensaba que estaba listo, no lo estaba. No estaba preparado para un compromiso real ni para ningún otro, tampoco para hacer planes a futuro. Todavía pensaba en las relaciones como un sacrificio negativo y, sin embargo, estaba listo para disfrutar de estar enamorado, y esto, como supe más tarde, no es lo mismo que estar listo para una relación.

En aquel momento, no era consciente de nada de eso. Si me hubieras preguntado, te habría dicho sin falta de sinceridad que era maravilloso estar conmigo, que yo era una gran ser humano. Sentía de forma profunda, amaba de manera intensa, daba mucho en las relaciones, era respetuoso, sensible a las necesidades y buen conversador. Todo esto me convertía en el tipo de individuo más peligroso y malo para ti: el que no ves venir. Al menos, con un canalla, sabes en lo que te estás metiendo. Incluso es posible que te vayas a su casa (o lo lleves a la tuya) por la emoción y la aventura, pero en definitiva no esperas un futuro.

Como tanta gente que se piensa inofensiva cuando tiene veinte, pensaba que mi trabajo era enamorarme de alguien y luego aguantarme. Pero eso no es una relación, es una atracción de feria: existe para nuestro disfrute, y cuando el paseo deja de ser agradable, nos bajamos. No importa si el letrero de la montaña rusa del romance dice “altura mínima para subir”, la altura mínima para una relación seria es mucho mayor.

FLASHBACK: TENGO VEINTICUATRO y ya creo (o al menos anhelo, de forma desesperada, que el mundo piense) que lo sé todo.

Estoy parado frente al cartel de Beverly Hills, con un importante acuerdo editorial para mi primer libro, Get the Guy, millones de reproducciones en mis videos de YouTube y un nuevo programa de NBC, en un horario de máxima audiencia, llamado Ready for Love.

En este punto llevaba seis años ayudando a la gente en todas las etapas de sus citas, asesorando a miles de individuos (en persona, en el escenario, en sesiones individuales, en grupos pequeños y grandes) en cada paso de la atracción humana y en todos los grados del desamor.

Sin embargo, todo eso sucedió en Londres; Los Ángeles era mi nuevo hogar, al menos durante los siguientes tres meses de rodaje. Estaba emocionado, me sentía confiado y seguro. Quería ser parte de aquello. Así que, en Beverly Gardens Park, demasiado nuevo en la ciudad para saber o importarme el cliché que era, grabé mi primer video de YouTube en suelo estadounidense: “Tres consejos para superar el desamor”.

Todo el tiempo que estuve entregando mis valiosos consejos, había un hombre mayor parado a un lado. No estorbaba, pero era difícil no sentirme cohibido al saber que tenía audiencia. Es un fenómeno curioso sentirse cómodo con la idea de publicar un video que será visto por cientos de miles (o millones) de personas y, al mismo tiempo, sentir vergüenza de que un solo ser humano esté viendo cómo lo grabo. Por su parte, parecía divertido con mi rodaje improvisado en un día soleado y, cuando estábamos haciendo las maletas al final de la sesión, ese extraño se acercó y me dijo: “Nunca te han roto el corazón, ¿verdad?”. No era confrontativo, pero era fácil detectar el tono. El tono de alguien que lleva suficiente tiempo en el mundo como para haber recibido un puñetazo de la vida en la cara (tal vez unas cuantas veces, tal vez muchas), hablándole a alguien que simplemente no lo había recibido (o, de manera más exacta, todavía no lo había recibido).

Me sentí condescendiente y enojado. De todos modos, ¿quién era ese tipo? “No te pedí que te quedaras a verme”, pensé, “¿y ahora me vas a juzgar?”. Pero por mucho que no quisiera admitirlo, había tocado una fibra sensible. No es que los “consejos” que daba no tuvieran sentido. Sí servían. De hecho, era sorprendente cuán acertados eran algunos de los consejos que daba cuando tenía veintidós, veintitrés y veinticuatro años (no todos, pero sí muchos). Pero, en un nivel más profundo, como mi amigo pudo ver de inmediato, el zapato no ajustaba muy bien.

Alguien que hubiera vivido más tiempo y sufrido una verdadera desilusión habría sabido que ofrecer “consejos” de forma alegre, era el enfoque equivocado para hablar con un individuo que estaba saliendo del infierno del desamor.

Nunca volví a ver a mi primer crítico estadounidense, pero si lo hiciera, le diría que desde nuestro primer encuentro he solucionado ese agujero en mi currículum. Mi versión de esa experiencia formativa fue un cliché en sí misma. Cometí justo los errores que le dije a la gente que evitara: reorganicé mi vida para adaptarla a la de ella; ignoré las red flags; fingí querer cosas que no quería solo para estar con ella; puse mi autoestima en el hecho de estar a su lado, poniendo mi propia carrera en suspenso y perdiendo contacto con mis necesidades más profundas; me sentí miserable durante meses y pasé el tiempo preocupándome de manera ansiosa por estar enamorado en lugar de disfrutar el estar enamorado. En resumen, por primera vez en la vida, no estaba en mi posición favorita: al volante.

Siempre he tomado notas con voracidad. Lo que más ocupa mis pensamientos encuentra salida en las notas del celular, mis diarios o cualquier lugar donde pueda escribir mis reflexiones sobre la marcha. Pero no lleno los cuadernos con entradas como “querido diario”. En su lugar, están llenos de cosas que me digo para ayudarme a pasar el día. En este sentido, la lectura de esas notas ofrece una imagen bastante vívida de cualquier dolor que estaba tratando de afrontar en el momento. Mirando hacia atrás en mis notas de esa relación, lo más aterrador no es la ansiedad palpable que trataba de combatir, sino las notas “alentadoras” que escribía para convencerme de quedarme.

Incluso una revisión rápida muestra un diálogo interno tan amable y amoroso como “si alguien puede soportarlo, yo puedo”, “esto es entrenamiento de guerrero. Si puedo manejar esto, entonces puedo manejar cualquier cosa”, “no desees que la vida sea más fácil. Esfuérzate por volverte más fuerte y resiliente. Tómalo como una gran oportunidad para crecer”.

Al leerlas, podías pensar que se trataba de una charla mental de ánimo en medio del entrenamiento de los Navy seal. Excepto que estaba escribiendo sobre mi relación. Así de infeliz era. Me estremezco ante la falta de compasión que me mostré y ante lo peligrosas que pueden ser mi determinación y tolerancia al dolor cuando se dirigen al objetivo equivocado (en este caso, el martirio en una relación en la que la mayoría de mis necesidades fundamentales no estaban satisfechas).

Ni siquiera fue difícil encontrar estas notas.

Había muchas, algunas demasiado vergonzosas para incluirlas en este libro. Una línea particularmente triste que encontré entre un montón de tareas pendientes relacionadas con el trabajo decía: “Mis expectativas son lo que me está arruinando en este momento. Antes solo apreciaba todo por lo que era, pero luego pasé de la gratitud a la expectativa”.

Aquí tenemos la escalofriante justificación de mi entonces bien practicado masoquismo: el problema no es que mis necesidades no se satisfacen, el problema es que tengo necesidades. Solo debo volver a estar agradecido de tener a esta persona, en lugar de tener expectativas sobre ella. Olvídate de sentirte seguro, protegido y amado. ¡Tienes suerte de estar aquí!

Después del dolor inicial de la angustia, quedó muy claro que esa era la relación equivocada para mí. Leer estas notas todavía hace que se me rompa el corazón por el Matthew de antes. Sin embargo, las agradezco. Sirven como recordatorio del alarmante grado en que se puede gastar energía en la dirección equivocada.

Siempre que te sugiera reevaluar un comportamiento que te hace sentir miserable, no creas que me estoy poniendo en una especie de pedestal. Yo también he caído en la misma trampa. Y no te preocupes por la gente que pone los ojos en blanco ante las cosas que haces. Créeme, lo más probable es que también haya hecho su parte de locuras.

Cuando nuestra propia locura nos lleva por el camino equivocado, o incluso cuando hacemos todo bien y alguien nos destroza de todos modos, es útil tener un hogar al cual regresar: un lugar de amor, verdad y restauración. Para mí, cuando estaba en el peor momento, el primer refugio fueron mi mamá, mi papá, mis hermanos, mi entrenador de boxeo y mis amistades más cercanas. Tuve suerte de contar con toda su experiencia y sabiduría combinadas en aquel momento. Pero, a pesar de que todas esas figuras amorosas en mi vida ofrecen su optimismo y soluciones, todavía encuentro que uno de los mejores antídotos contra el dolor es más dolor. No más de mi dolor, sino del dolor de los demás: la necesidad de comunicarme con otros individuos que están pasando por lo mismo.

En mis momentos más oscuros, siempre existió un lugar muy especial donde pude encontrar este tipo de comunión. Un lugar al que siempre podría ir para sentirme menos solo, para sentirme mejor, donde sé que mis problemas desaparecerán. Ese lugar era el escenario o las sesiones: escuchar a las personas hablar sobre cualquier problema que plantearan e idear planes para abordar su conflicto inmediato y, después de respirar un poco y ampliar el enfoque, ayudarlas a encontrar la confianza que necesitaban (una confianza que, en casi todos los casos, les recordaba que ya la tenían). Tener esa comunidad siempre ha sido uno de los aspectos más hermosos de esta carrera y me ha hecho sentir muy cómodo haciendo espacio para el dolor ajeno.

Si me subes al escenario de una conferencia de físicos nucleares, empezaré a sudar. (¿De casualidad, son físicos nucleares con el corazón roto? Si es así, puedo ayudar). Pero si me pones en un escenario frente a gente que sufre, me sentiré como en casa.

En la última gira de Love Life, antes de que el país colapsara y no hubiera más eventos en vivo durante dos años, yo estaba en el escenario, en la parte de preguntas y respuestas de la noche, y vi a un hombre con la mano levantada al fondo de la sala. Ahora, déjame ser claro: en años anteriores no había muchos hombres en mis eventos. Cuando había uno, en especial cuando venía en la forma de un texano brusco y fornido, destacaba.

—¿Cómo te llamas?

—Roy —respondió.

Roy tenía una especie de atractivo desgastado y no parecía demasiado abrumado a primera vista. Pero se necesita coraje para levantarse y expresar su dolor, preocupación o confusión, por eso le pregunté…:

—Hola, Roy. ¿Cómo estás?

—Bien, Matthew. Gracias. Mi ex hablaba mucho de ti, así que pensé en venir a verte.

Eso provocó una gran risa en toda la sala, seguido de una ronda espontánea de aplausos. Roy se relajó.

—Bueno, gracias por estar aquí.

—Sí, sí. Disfruto todo lo que tienes que decir, pero soy hombre. —Roy profundizó un poco su voz cuando dijo esa palabra, de manera automática—. Así que estoy tratando de descubrir qué puedo aprender desde una perspectiva masculina —hablaba de forma lenta, no por nerviosismo, sino por emoción—. Soy muy…, supongo que…, “reservado”. Y me obsesiono con mi dolor, porque…, bueno, porque somos personas… Pero tengo un problema —entonces lo soltó—. Mi ex salió adelante demasiado rápido. Y duele, hombre. Tuvimos una relación durante cinco o seis años, y, cuando lo superan así de rápido, te hacen sentir que no eres lo suficientemente bueno. Y solo quiero saber ¿cómo cambio mi perspectiva sobre dejar ir las cosas? Porque necesito hacer eso. Necesito dejar ir las cosas o seré infeliz por el resto de mi vida.

Cuando llegó al final de su pregunta, la sala estalló en aplausos, en reconocimiento a la honestidad de Roy. Luego hubo un largo silencio mientras consideraba cuánto me identificaba con lo que había dicho, no solo sobre el dolor del desamor, también sobre el vertiginoso desconcierto de ver que alguien a quien no estás listo para dejar ir, sigue su vida a una velocidad desenfrenada. Una voz del público rompió el silencio: “¡Hay veinte mujeres que te van a dar su número!”. Toda la sala, incluido él, se rio.

—Roy, estás pasando por un dolor increíble. ¿Cuándo pasó esto? ¿Hace cuánto se fue y siguió adelante?

Explicó que había sido reciente, cuestión de meses.

—Entonces, es muy doloroso. Parte del dolor es porque sigues convenciéndote de que, de alguna forma, ella debía ser la persona indicada… Y porque tu “persona indicada” ahora está con alguien más. Bien, pues yo no lo creo. Creo que la pareja indicada solo puede serlo cuando dos individuos se eligen entre sí. Por mucho que hayas amado a alguien, y por increíble que haya sido, si no te elige, no puede ser la verdadera relación de tus sueños.

Y continué:

—Estás de luto porque crees que perdiste a la persona con la que se supone que deberías estar. Pero te prometo que no es así. Porque, a menos que alguien te elija, esa no es la persona con la que se supone que debes estar. Tal vez te sientas decepcionado porque ella no era la persona adecuada, pero no puedes afligirte como si lo fuera, porque no lo es. La decepción tarda un minuto en superarse, pero es mucho más fácil recuperarse de la decepción que de la idea de haber perdido al amor de tu vida. No lo perdiste. Ese amor todavía está por llegar. Algo mejor viene para ti. Te lo prometo, hermano.

Déjame repetirte lo que le dije a Roy, en caso de que estés luchando por dejar atrás a alguien que no te eligió:

Está bien sentir decepción porque una persona no resultó ser la indicada. Pero no te aflijas como si lo fuera. Si no te eligió, no lo era.

Y ya que estamos en este tema, cuando termines este libro, quiero que tu confianza esté en un lugar donde el hecho de que alguien “no te elija” sea el menor problema del mundo. El problema es que (y quizá lo tienes ahora mismo), si tu confianza no está en su mejor momento, cuando alguien no te elige, de inmediato cuestionas tu valor de manera fundamental.

Por eso le expliqué a Roy:

—Luego está el elemento del ego: ella eligió a otra persona, ¿por qué no a mí? ¿Qué tenía esa persona? ¿Por qué no fui lo suficiente? Uno de los mejores consejos que recibí fue: mata tu ego. Una parte de ti tiene que morir. Ahora mismo estás pasando por un infierno. Ha sido horrible: alguien te arrancó el corazón. Eso es el infierno. Pero quiero esa versión tuya que pasa por el infierno y regresa con vida y tiene algo que decirnos al final. ¿Quiero la versión de Roy que no ha pasado por eso? Eso es aburrido. No quiero a ese Roy. Quiero al Roy desgastado, marcado. Nos volvemos mucho más fuertes con lo que sale mal en nuestras vidas que con lo que sale bien. Entonces todo eso que estás pasando es como agregarle sabor a un gran guiso. Te hará más complejo, más compasivo…, más amable y empático. Te permitirá aportar más a tu próxima relación, y eso te convertirá en una persona muy fuerte. Y después de superar todo eso ¿a qué le tendrás miedo? ¡Ya moriste! Ya nada podrá asustarme.

Claro, seguro ya notaste que (tras haber atravesado y sufrido lo mismo) no abordé la angustia de Roy diciéndole que tenía tres consejos para superarla. Por suerte para Roy, un Matthew más desgastado y humilde se había atado los zapatos esa noche. Creo que, para Roy, para quienes estaban en esa sala y para mi vida en general…, mi valor se había expandido a través de mi dolor. Me convertí en un mejor coach para mi audiencia, así como Roy ahora tenía la capacidad de serlo para la persona que lo esperaba en el camino.

Una relación real requiere valentía de ambas partes, requiere que seamos tan vulnerables como para dejarnos ver. Requiere curiosidad y visión para comprender quién es la otra persona, para verla de verdad. Aceptar su yo ante la cámara y su desorden oculto detrás de cámara. Ver sus peores partes con aceptación y generosidad, no con desprecio; tener suficiente fe y fuerza para confiar en que aquella ofrecerá la misma libertad a nuestros lados más oscuros. Además de todo eso, se necesitan dos personas que de verdad tengan una visión de hacia dónde quieren que vaya la relación y la ejecución diaria para avanzar a ese lugar. No se encuentran relaciones excepcionales, se construyen.

En las siguientes páginas, te compartiré las lecciones e historias que cambiaron mi vida y las vidas de millones de individuos que siguen mi trabajo, siempre trato de ganarme su confianza en la forma en que me presento, tanto en público y en privado, todos los días.

¿Y quiénes son esos millones de individuos? Hace quince años empecé a hacer videos para mujeres heterosexuales y, aunque todavía constituyen la mayoría de mi audiencia, hoy es más diversa. Hay muchos más Roy y personas de la comunidad lgbtq+ que también han encontrado ayuda en mi trabajo. El amor es universal y fluye en todas las direcciones. Los consejos que ofrezco tienen sus raíces en la naturaleza humana. Estoy agradecido con la gente por ver más allá de los limitados pronombres que he usado en las introducciones de mis videos, pronombres que podrían hacer que muchas personas sientan que el mensaje no era para ellas. En este libro he intentado eliminar esas barreras y utilizar un lenguaje más incluyente. Cualquiera que sea el género o la preferencia sexual de las personas que aparecen aquí, todos somos capaces de tropezar de la misma forma; por eso, seas quien seas, confío en que te encontrarás en algún lugar de estas páginas y, al hacerlo, espero que te sientas parte, sin importar a quién ames o cómo te identifiques.

Todavía estoy aprendiendo a ser mejor en los conceptos que cubro en este libro, pero soy mucho mejor de lo que solía ser. Cualquiera, en algún momento, necesitará un consejo para su vida amorosa. Siempre descubro que hablar de las citas y las relaciones es una manera maravillosa para entendernos. Es una manera de entrar en nuestros demonios, inseguridades, traumas, esperanzas, sueños y en las formas en que quizá estamos tropezando en otras áreas de la vida.

En mi experiencia, no se puede hablar de amor sin hablar de vida. Y no se puede tener una gran relación con el amor si no se tiene una gran relación con la vida. Para tener una vida amorosa excepcional, también debemos cultivar el amor por la vida. Cualquiera que sea la etapa en la que te encuentres, te invito a descubrir, en las páginas siguientes, las herramientas que necesitaremos para ambas cosas.