INTRODUCCIÓN
Los niños han de tener mucha tolerancia con los adultos.
ANTOINE DE SAINT-EXUPÉRY
¡Estaba furiosa! Entré a la cocina, abrí la puerta del refrigerador, volteé a ver la caja de cartón llena de huevos y no pude resistirme: aventé la caja entera al piso. Todos se rompieron, no quedó ni uno solo intacto. Tenía solo 7 años, pero, como si fuera ayer, aún recuerdo lo enojada que estaba. Mi mamá y mi nana, Carmen, llegaron corriendo y sus caras de asombro lo decían todo. Yo había provocado un desastre, pero no me importaba, esa era la forma en la que saqué mi enojo. Acababa de hacer un berrinche y uno muy grande.
Existen muchos eventos como ese. Creo que todos los padres recuerdan cómo sus hijos, en algún momento, hicieron un berrinche y ellos, en respuesta, les llamaron la atención a su manera, los castigaron o incluso les dieron una nalgada.
La escena que acabo de narrarte, por supuesto terminó conmigo limpiando aún más enojada el tremendo desastre en la cocina que había provocado. Como esa, tuve mil y una experiencias; yo comportándome mal y mis padres castigándome, aunque no por ello considero que mi infancia haya sido traumática. Al contrario, fue muy feliz. En mi familia somos cuatro hermanos, yo la primogénita, o como a mi papá le gusta apodarme, la “primo”.
Mis padres, ambos hijos de inmigrantes libaneses, hicieron su mejor esfuerzo por criarme según lo que habían aprendido de su propia crianza. Heredaron de mis abuelos ideas muy conservadoras y exigencias muy altas ante las que tenía que medirme. Pero no los juzgo y mucho menos los critico, porque sé que todo lo que hicieron por mí y por mis hermanos lo hicieron desde el amor.
En mi casa, casi siempre todo iba de maravilla; sin embargo, mis papás, como la mayoría de los padres en esa época, nunca se preocuparon por trabajar las “emociones negativas” de mis hermanos y las mías. Aunque nos han enseñado que hay algo “malo” con las emociones negativas, en realidad debemos entenderlas como emociones, las cuales son válidas y necesarias. Mis papás siempre se caracterizaron por ver el “vaso medio lleno” y para ellos mantenerse (y mantenernos) positivos y felices era una regla importantísima. Yo, desde que nací, fui una niña simpática, risueña y amorosa, pero nací con un carácter fuerte, intenso y muchas veces explosivo. Mis papás, en su actitud positiva, buscaban evitar a toda costa mi enojo. En mi casa no había espacio para la negatividad, el enojo, la rabia o la furia. Ahora, con todo lo aprendido, cuando miro hacia atrás entiendo que, en ese momento, ellos no tuvieron todas las herramientas necesarias para lidiar con todo mi paquete emocional. Y gracias a mi infancia hoy me dedico a esto, así que Papás, gracias por ser como son, me considero extremadamente suertuda de ser su hija.
Mis enojos traían como respuesta, casi inmediata y aprendida, un frustrante: “¡Ya Michelle, no es para tanto!” o “Que se te resbale, no te enganches”. El mensaje estaba tan implantado que incluso en alguno de mis arranques mi papá me regaló un libro de Richard Carlson llamado Don’t Sweat the Small Stuff, que se traduce, no literalmente, en algo como “No te ahogues en un vaso de agua”. Contrario al mensaje que mi papá creía que me estaba compartiendo, yo terminé por ahogar algo en ese vaso: mis emociones, principalmente mi enojo y frustración.
Me tragué todo el enojo y no encontré un espacio para expresarlo sanamente. Y es que, claro, según las creencias de mis papás, “una niña no debe enojarse”, “no debe ser explosiva”, “debe verse siempre linda” y “siempre estar de buenas”. Y esa es una de las razones por las cuales hoy amo tanto lo que hago diariamente en mi consultorio, porque quiero ayudar a miles de niños y a sus papás a lidiar sanamente con sus emociones.
Aunque no saber qué hacer con mis emociones de niña no fue la única razón que me llevó a elegir este camino que me ha dado infinitas satisfacciones. Sin saberlo y hasta sin quererlo, desde niña mis papás me pusieron en la posición de ser la mamá de mis hermanos menores. “Te los encargamos mientras no estamos”. Ese era un papel que yo disfrutaba, me sentía bien en el rol de liderazgo y, además, desde siempre sentí una especial empatía y compasión por los niños. Entonces me tomé con mucha seriedad eso de ser la “hermana mayor responsable”. Y, justamente, haber ocupado esa posición en mi dinámica familiar es otra de las razones que me impulsaron a hacer lo que hago en la actualidad. Por este motivo, mi relación con los niños se dio de forma natural. Era evidente que, siendo la mayor de 16 primos, siempre fui considerada la guía y profesora. Además, desde chiquita tomé varios trabajos informales, como armar un campamento de verano en mi casa, y con los años mis primeros trabajos fueron de maestra auxiliar en preescolar. Aunque no siempre lo tuve claro porque, ignorando este instinto que traía reforzado desde mi niñez, elegí una carrera en Administración Turística en la universidad, pero me estaba alejando de mi propósito de vida, y aunque todavía era demasiado temprano para conocerlo, mi intuición me hacía saber que algo estaba mal con mi decisión. Tenía una vocecita interior que me decía: “Quiero ser miss de preescolar”.
Decidí hacer caso a esa voz interior y me di de baja en esa carrera para inscribirme en otra más humanista que me condujera a trabajar con niños. Desde que me senté en mi primera clase de Pedagogía sentí que ahí pertenecía.
Terminé por estudiar una segunda licenciatura en Educación Preescolar y trabajé durante mi último año de carrera en un centro de habilidades sociales para niños. Ahí fue donde me di cuenta de que necesitaba saber más, principalmente sobre los niños y su desarrollo. Quería profundizar mis conocimientos sobre psicología y saber, a detalle, cómo funciona realmente el comportamiento y la mente de los pequeños. Entonces estudié una maestría en Psicoterapia psicoanalítica de niños y adolescentes.
Finalmente, todo parecía estar bien encaminado en mi vida. Abrí mi consultorio y comencé a trabajar con niños, descubriendo su mundo interno a través del juego. Pero todavía no lograba sentirme realizada profesionalmente. Sentía que mis pacientes llegaban a verme con demasiados problemas que se hubieran podido evitar, y yo quería trabajar justo en evitarlos, en una fase preventiva.
Mi duda era: ¿qué puedo hacer antes de que los niños lleguen a mi consultorio llenos de problemas, miedos y traumas, y sus papás en estado de desesperación?
Un buen día, en una sesión con mi psicoanalista, me preguntó si conocía la teoría del apego. Le contesté que no, pero con lo curiosa que soy llegué a mi casa a investigar todo sobre el tema y me cautivó.
Fue así como me encontré, por primera vez, con esta teoría y supe que mi propósito de vida estaba relacionado estrechamente con las aportaciones de John Bowlby. En 1950, la Organización Mundial de la Salud (OMS) le pidió ayuda a Bowlby, ya que se dieron cuenta de que los niños huérfanos de la Segunda Guerra Mundial tenían serios problemas en su vida al haber perdido a sus madres.
Tras analizar a niños abandonados, inadaptados y con tendencias a delinquir, el psiquiatra pudo relacionar el impacto que tiene la pérdida de los cuidadores primarios de niños en su primera infancia y sus conductas en los años posteriores. Es así como, en 1951, elaboró su teoría de la necesidad maternal, en la que explica el proceso mediante el cual el bebé desarrolla un apego con su madre, padre o cuidador principal durante sus primeros seis meses de vida. De romperse este vínculo estrecho, las consecuencias serán muy negativas en la vida de esa persona.
Para cuando terminé de entender el alcance de esta teoría, yo ya estaba más que enganchada; definitivamente había encontrado mi propósito de vida: llevar estos conocimientos a los niños y sus papás. Así que como digo, después de estudiar la teoría del apego, me dio “apeguitis”.
La tendencia de hacer vínculos emocionales sólidos es un componente básico de la naturaleza humana. 
JOHN BOWLBY
La teoría del apego podría estar poco valorada por su nombre al ser traducida al español, ya que solemos relacionar el apego con el concepto que conocemos del budismo, el cual habla de una renuncia a las cosas materiales para evitar el sufrimiento y alcanzar la felicidad. Sin darnos cuenta, el término “apego” está codificado en nuestras mentes con una carga negativa. No pasa lo mismo con su nombre en inglés: attachment. La palabra attachment habla más de acoplamiento, adhesión o fijación, hace referencia al hecho de estar atados al otro para lograr nuestra supervivencia. Cuando empezamos a pelar las capas y a descubrir lo que propone esta teoría, es inevitable no sentirnos impactados, seas padre o no, ya que, a pesar de no tener hijos, todos tenemos una historia que trabajar con nuestro niño interior, ese que guarda, fielmente, los recuerdos de nuestros primeros años de existencia, cuando todos tuvimos apego con nuestros padres y cuidadores.
Ahora sí, ya que sabes de dónde viene mi interés por ayudarte a ti y a tu hijo a vivir una vida emocionalmente sana, aprovecho para presentarme formalmente contigo. Soy pedagoga, educadora de preescolar y psicoterapeuta de niños y adolescentes. También soy especialista en crianza, apego y berrinches, y aunque todavía no tengo hijos, me apasiona trabajar con padres, cuidadores y educadores de niños en la primera infancia. La manera en la que se comportan los niños habla tanto de su mundo interior y nos dice todo aquello que piensan y necesitan; el problema es que muchas veces sus padres no los logran comprender. Con el paso de los años he descubierto que soy como una traductora de esos pequeños y de sus grandes emociones, y estoy segura de que mi misión de vida es enseñarte a ti cómo aprender a entender el lenguaje emocional y psicológico de tus hijos.
En mi trabajo me enfoco en buscar un espacio respetuoso y empático donde tú puedas entender a tus hijos y permitirles expresar el enojo, la rabia o la frustración, y que estos sentimientos no queden reprimidos, no sean minimizados, inadvertidos o ignorados.
Prometo estar aquí contigo, llevándote de la mano para que logres entender qué hacen tus hijos, por qué lo hacen, y darte herramientas fáciles y concretas para que las utilices con ellos.
Gracias por la confianza y por estar aquí. Con que te lleves un solo aprendizaje de este libro yo ya cumplí mi misión. Y tú solo por estar aquí leyéndolo, ya eres una mejor versión de madre, padre, cuidador o educador.
Con cariño,
MICHELLE AZIZ KURI
