Introducción
El fin es solo el principio
«¡¿Cómo hemos llegado tan lejos?!», «¿Acaso es la mejor manera de cerrar las cosas?», «¡Esto no es lo que tenía en mente!», «¡Cuánto lamento perderlo todo!». Pensamientos de este estilo son los que cada año abruman a miles de parejas. Basta con ver las estadísticas para dejar de creer que los divorcios afectan solo a unos cuantos… Se han convertido en el pan nuestro de cada día. La cifra en cuestión oscila entre los ochenta y los noventa mil divorcios anuales en España (datos del Instituto Nacional de Estadística, INE).
Duele. De eso no cabe duda. Son momentos en que nos sentimos tan liados e incomprendidos que en nuestra cabeza solo gobierna la desolación. Me refiero al fin de una relación marital, que no es más que la suma de un montón de desaguisados emocionales que van complicando la dinámica de convivencia, la buena comunicación o la resolución de problemas. Todo empeora hasta que no hay más remedio que aceptar la inminente separación. Lo cierto es que, detrás de todo ese dolor, existen cuentas por pagar, papeles por firmar y una extraña sensación de vacío que no se sabe cómo llenar.
Ha llegado la tan temida demanda… Pero quiero que te convenzas de que del divorcio se sale. Y este libro te lo demostrará. ¡Soy experta en eso! Y no lo digo desde fuera, como un simple espectador o como abogada, sino desde dentro, pues también yo he vivido este proceso.
Si te preguntas cómo empieza mi historia, te diré que siempre me he sentido atraída por las letras, mientras que las matemáticas nunca han sido lo mío. Las series y películas sobre abogados me fascinaban, me intrigaba ver cómo esos profesionales defendían a sus clientes, luchando sin descanso por la justicia. A los diez años decidí que sería abogada. Y, ¿sabes qué? Con el tiempo descubrí que la abogacía no solo me atraía por su glamour televisivo, sino porque también yo quería ayudar a los demás.
Así que, fiel a mi naturaleza decidida, en 1997 comencé mis estudios de Derecho. En cuarto de carrera tuve la oportunidad de elegir una asignatura optativa que cambiaría mi vida: Crisis Matrimoniales. ¡Fue amor a primera vista!
En ese momento supe que mi camino estaba claro: quería ayudar a quienes sufrían por desamor, a aquellas personas que veían cómo su familia, su base, se desmoronaba. Lo que movía mis células era la idea de defender a los más pequeños, los más vulnerables: los menores que no se pueden proteger.
Mi vocación tomó forma en ese instante. Desde niña, mi fortaleza siempre ha sido animar a los que sufren, y ya por entonces deseaba ofrecerles una visión positiva de la vida, enseñándoles que cada día es una oportunidad para aprender y crecer. Sabía, porque lo había vivido en carne propia, que, cuando logras superar un gran desafío, te sientes más fuerte y ¡más seguro! Ese avance te otorga una confianza profunda, la certeza de que puedes con eso y más. Así que te pregunto: ¿te gustaría experimentar esa claridad de pensamiento, esa libertad emocional, esa sensación de que puedes con todo? Entonces, ¡desarraiga las creencias que te impidan reinventarte para ser feliz!
Verás, la sociedad nos enseña a idealizar a la familia perfecta, esa imagen de felicidad eterna, y nos compele a comprar esa historia del «felices para siempre». Por eso, cuando alguien se enfrenta al doloroso proceso de divorciarse, el miedo a lo desconocido es abrumador. ¡Paralizante! Tememos comenzar de nuevo, sentimos que estamos destrozando la vida a nuestros hijos, creemos que no volveremos a amar de esa manera… Nos sentimos perdidos y, en muchas ocasiones, incluso culpables.
Pero quiero transmitir al mundo que el divorcio no es un fracaso. Al contrario, puede ser el inicio de una etapa llena de posibilidades. Quizá el divorcio te reconecte con tu amor propio, te ayude a redescubrirte y averigües qué deseas en la vida. Por eso he decidido compartir mi experiencia para ayudar a otros y llegar al máximo número de lectores posible.
Recuerdo que en mis primeros años como abogada de familia, cuando veía a mis clientes sufrir por su ruptura, siempre pensaba: «¡Que nunca me toque vivir esto!». Pero la vida es impredecible… A los cuarenta y un años me divorcié del padre de mis dos queridas hijas, Elisa y Naomi. No fue una decisión fácil, en absoluto, pero en lo más profundo de mi ser sabía que estaba dando el paso correcto. Solo entonces comprendí, en toda su magnitud, lo que implica un divorcio. Esa experiencia me transformó y me permitió ayudar a mis clientes de una manera más empática, asertiva y auténtica.
Sin duda, el principio fue lo más duro. Nunca olvidaré la tristeza y melancolía que me embargaron cuando comencé a pensar en las consecuencias de mi divorcio. ¡Imagínate! Mi nivel económico, mi hogar, mi despacho —que compartía con mi exmarido—, mi vida social… ¡Todo lo que tanto me había costado construir parecía desmoronarse! Pero, en medio de ese terrible pesar, algo hizo clic en mi mente.
Me prometí que, después del divorcio, mi vida sería mejor. No perfecta, pero sí auténtica. Y lo cumplí. Hice del divorcio mi vida, mi motor. Me compré un anillo, un collar de perlas y un descapotable. No porque quisiera aparentar, sino porque necesitaba entrar en mi nueva vida por la puerta grande.
El 4 de enero de 2021 fundé mi propio despacho de derecho de familia. Quería acompañar a hombres y mujeres que, como yo, habían sentido vértigo al ver que su mundo se tambaleaba. Lo sabía bien, había estado ahí. Y necesitaba transformar ese dolor en propósito. Recuerdo el primer día que abrí la puerta del bufete. El espacio estaba vacío, blanco, como mi nueva vida. Elegí cada detalle: las plantas, las alfombras y la mesa de la sala de juntas —sólida, firme—, como símbolo de las decisiones valientes. En la entrada, el cartel: Crespo Law. Ya no era solo mi apellido. Era una declaración de intenciones.
Pero había algo más que quería hacer. Me fui a Cartier. No por lujo, sino por símbolo, y elegí un anillo. No era un capricho. No era un regalo de nadie. Era un sí a mí misma.
—¿Desea grabarlo? —me preguntaron.
—Sí —respondí con una seguridad que apenas recordaba—: «Crespo Law 04/01/21».
Ese anillo se convirtió en mi promesa. En mi recordatorio silencioso de que siempre puedo seguir adelante. En mi sello personal. En el inicio de algo grande, propio, libre.
Un símbolo de que del divorcio se sale. Y, en más ocasiones de las que creemos, se renace.
La abogacía es mi vocación, y el derecho de familia, mi pasión. Mi objetivo es elevar esta rama del derecho a un nivel más cercano a los ciudadanos, porque, al final, lo que importa en la vida es el amor y la familia. Sí. La familia es la base de la sociedad, sus raíces, y la fuente de estabilidad emocional. Sin ella, no podemos construir una sociedad más sana, amable y amorosa.
Pero ¿qué ocurre durante la praxis diaria en el despacho? Cada semana recibo a muchos clientes, cada uno con sus motivos y relatos personales. Y lo increíble es que, aunque todos comparten un mismo dolor, cada historia es única. Nunca hay dos casos iguales, lo que hace que mi trabajo sea muy dinámico, apasionante, aburrido jamás. Me emociona cómo los clientes se abren y confían en mí, cómo comparten detalles íntimos de su vida, de esos que dan grandes lecciones de resiliencia. La conexión que se crea entre nosotros es un privilegio, una responsabilidad que me tomo muy en serio, la misma que me empuja a compartir ahora toda esta valiosa información sobre derecho de familia. Mi intención es que sea de ayuda para aquellas personas que empiecen a plantearse la posibilidad de separarse o divorciarse, o para las que ya estén inmersas en ese proceso. Al final, se trata de proteger a una familia a nivel legal y obtener el mejor resultado posible, en especial cuando hay hijos en común.
El resultado es este libro. Deseo que se convierta en tu manual de lectura fácil y que entiendas lo que implican legalmente la construcción de un proyecto de familia y, en última instancia, un posible proceso de divorcio o separación, tanto para ti como para el resto de las partes implicadas, pero poniendo especial énfasis en los hijos.
Con el tiempo comprendí que ser un buen abogado de familia supone adquirir, entre otras, distintas competencias y conocimientos a nivel jurídico, fiscal de extranjería, psicología o derecho internacional privado. Es una profesión compleja: un fallo puede suponer que una persona o unos hijos sufran consecuencias devastadoras o que su patrimonio se vea muy reducido. Y añádele que no es fácil escoger a un buen profesional de derecho de familia, en parte porque, desde la carrera, no se da demasiada importancia a esta materia y, por otro lado, porque la mayoría de los futuros abogados jóvenes quieren dedicarse a ramas más lucrativas o de mayor reconocimiento, como mercantil, tributario… En fin. De hecho, conocí el área del derecho de familia por casualidad.
Así que, en mi opinión, es necesario elevar el derecho de familia a la categoría que se merece por la misma razón por la que hay que colocar a las personas y sus necesidades en el centro de atención cuando se trata de tomar decisiones políticas, laborales, empresariales o de otra índole. El núcleo familiar es la base de la sociedad, y hay que cuidarlo mucho, en especial cuando hay menores implicados en el proceso. El abogado ha de estar muy especializado y contar con una sensibilidad muy concreta para tratar estos asuntos, además de ser consciente de que el cliente se encuentra en una situación de mucha vulnerabilidad a la hora de tomar decisiones. Por cierto, se suele decir que donde hay más venias (cambios de abogado) es precisamente en el ámbito del derecho de familia. Así que para mí es habitual ser la cuarta o incluso quinta abogada a la que acuden algunos clientes para recibir asesoramiento jurídico.
El mensaje está claro: en esta rama del derecho, la empatía y la escucha son básicas para acompañar a las personas que están pasando por este proceso. A ello se le suma que estamos viviendo una etapa de transformación profunda del concepto de «familia». A partir del modelo tradicional, poco a poco han ido surgiendo otras formas de relacionarnos, y por eso en la actualidad existen familias reconstituidas, compuestas, monoparentales; relaciones de copaternidad; parejas internacionales, homoparentales…
La tecnología, las redes sociales, las salas de chat, las apps de citas o los encuentros casuales son en parte responsables de este cambio. Sin duda, el acercamiento y la conexión de las personas han sido muy favorables en muchos aspectos de la vida, pero también facilitan que haya más infidelidad o aumentan la posibilidad de conocer a alguien a golpe de clic… Esto nos sumerge en la era de la inmediatez, en la sustitución de la permanencia por lo efímero y en las relaciones líquidas, en que el acceso a lo novedoso —o más atractivo— supone que muchos decidamos no luchar por la relación y poner punto final a lo que parecía estable.
En España se ha normalizado el divorcio, y esta tendencia ha dejado de suponer un estigma social. Vaya, que ya no nos sorprende que alguien nos diga que está separado, pero es un fenómeno de estudio en otros países europeos y en toda América Latina. De hecho, muchas personas se casan sabiendo que, si las cosas van mal, siempre les quedará el divorcio. Y, si bien es una buena noticia que así sea, también es cierto que el paradigma de familia tradicional (incluida la longevidad de este tipo de relaciones) se encuentra, para bien o para mal, cada vez más alterado. Todos estos cambios y la naturaleza mutante de la idea de familia son pluses de complejidad que hacen que la práctica de la abogacía implique muchas horas de dedicación, hasta el punto de que en ocasiones los abogados de lo familiar no tenemos tiempo para cuidar de nuestra familia. No obstante, cuando hay vocación y amor por la profesión, todo se supera.
Creo que en esta área del derecho el cliente demanda más a su abogado, ¡y cómo no hacerlo, si su vida va a cambiar para siempre! Por naturaleza, el ser humano tiene miedo a los cambios y a salir de su zona de confort, así que más vale caer en buenas manos desde el inicio del proceso. Por tanto, el abogado de familia tiene que ser ese facilitador que asuma la misión de acompañar al cliente desde el punto de vista legal y estratégico, además de mostrar empatía y comprensión hacia él.
La vida nos va transformando, la economía cambia y los sentimientos pueden alterarse de un momento a otro. Por eso el motivo por el cual iniciaste tu relación con tanto entusiasmo y amor se puede ir degradando hasta el punto de que ya no reconozcas a la persona con la que decidiste compartir tu vida. Pero no solo cambia tu pareja: también lo hacemos nosotros. Nadie es igual que hace diez o veinte años. Prioridades, sueños, heridas, formas de amar…, todo evoluciona. Y, cuando dos vidas avanzan en paralelo sin encontrarse emocionalmente, se generan pequeñas fisuras que, con el tiempo, son exponenciales. Lo que antes unía ahora puede separar. Por eso a veces no hay culpables, solo trayectorias que ya no se cruzan.
Siempre digo que conoces a tu pareja cuando te separas de ella, porque lo que nunca imaginaste puede suceder durante el proceso de ruptura. Y es natural, ya que cada parte tiene que empezar a velar por sus intereses, su economía, el reparto del tiempo con los hijos, si los hay…
Tanto si estás construyendo un proyecto de vida en común con tu pareja como si barajas la posibilidad de separarte o te encuentras ya en ese proceso, mi intención es que leas este libro para vencer la desinformación, los miedos y las inseguridades que puedas experimentar. Muchas veces, al mantener charlas incómodas sobre aspectos económicos o querer agradar a la otra persona, no tomamos la decisión más acertada. Es importante que evites estos escenarios, porque una mala decisión en un momento vulnerable de tu vida puede tener consecuencias negativas en el futuro, de las que quizá te arrepientas más adelante. La mejor manera de combatirlas es a través de la formación y el consejo profesional.
Por ejemplo, algo que me suele llamar mucho la atención cuando paso consulta en mi despacho es que, al preguntar a mis clientes sobre los ingresos anuales de su pareja o cónyuge, muy pocos tienen este dato. Tanto es así que hablamos del concepto «infidelidad financiera» en casos donde existe ocultación de información económica o relativa a los gastos. También es frecuente que, antes de tener hijos, las parejas se dejen llevar por la ilusión de convertirse en padres y eviten hablar de aspectos clave, como el tipo de educación que quieren para ellos, la forma en que van a organizar su cuidado, si uno o ambos van a reducir la jornada laboral, si uno dejará de trabajar un tiempo o por completo, si en ese caso el cónyuge le compensará económicamente…
Los casos más dramáticos que veo en el despacho se producen cuando tenemos que tramitar la ruptura de un amo o ama de casa, es decir, de la persona que asume el rol de cuidadora/trabajadora doméstica y se dedica a los hijos y la familia. Este perfil, tan frecuente todavía en España y en otros países de Centro y Sudamérica, se encuentra en una posición de especial vulnerabilidad económica por no haber cotizado a la seguridad social ni haberse desarrollado a nivel profesional, siendo muy difícil que se incorpore al mundo laboral porque la brecha que se ha producido es muy grande y el mundo del trabajo es, como todos sabemos, extremadamente competitivo.
Por otra parte, muchas personas con el rol de cuidador y trabajador doméstico han disfrutado de un nivel de vida medio/alto durante su unión que, a raíz de la ruptura, desaparece. Por mucha pensión compensatoria que se acuerde, no hay dinero que salve el desequilibrio que provoca la ruptura. En general, en estas personas hay mucho sufrimiento y sentimiento de injusticia, pues ven que lo que han aportado a la familia no ha sido valorado y que han perdido oportunidades en su desarrollo profesional. En estos casos, mientras dura el proceso muchas veces las mujeres que se han visto afectadas convierten el divorcio en su profesión. Toman conciencia de que son las que más tienen que luchar por un acuerdo económico justo, ya que se juegan su futuro. Es muy importante acompañarlas bien durante el proceso, pues tiene mucho que ver con explorar y comprender su valía personal.
También nos encontramos con emprendedores y empresarios que ven reducida su economía por no haber cerrado, antes de la convivencia o el matrimonio, unos pactos en previsión de ruptura que les permitieran proteger su patrimonio y economía. En general, cuando se inicia una relación —o se da el paso hacia el matrimonio—, el dinero suele ser un tema tabú.
Creo que debe existir transparencia desde que se establecen las bases de la pareja. Lo ideal sería acudir a un abogado para recibir asesoramiento en estas cuestiones. Así, en caso de una futura ruptura, es más sencillo gestionar el tránsito y se evitan pérdidas para ambas partes. Un buen ejemplo de ello es el de los socios de una empresa: firman pactos para regular las relaciones internas y establecen mecanismos para resolver posibles conflictos que puedan surgir en el futuro. Del mismo modo, las parejas deben tener presente que su unión comporta implicaciones económicas que hay que afrontar. Sin embargo, la práctica me demuestra que todavía está mal visto hablar de estos aspectos y, en general, la mayoría de los pactos en previsión de ruptura que he llevado a cabo han sido para parejas extranjeras, ya que están más concienciadas sobre estos aspectos, quizá porque en sus países de origen hay más cultura previsora de la que existe en España o en lugares de habla hispana.
En un mundo globalizado en el que las personas se desplazan para estudiar y trabajar en el extranjero —como los conocidos Erasmus—, en el que aumentan los intercambios y las prácticas en otros países, hay cada vez más parejas de distinta nacionalidad. Lo mismo sucede con las personas que deciden residir en España en busca de un mejor clima y encuentran pareja en nuestro país. Estos casos también revisten una gran complejidad, pues muchas veces una de las partes no conoce bien el idioma ni las normas o leyes que se aplican en su caso y, de repente, se ve inmersa en un proceso de ruptura con hijos, y luego se da cuenta de que no es tan fácil regresar a su país de origen cuando una de las partes se niega a ello. ¡Qué complejo!
Por otro lado, solemos encontrarnos con que una de las partes impulsa la carrera profesional de la otra para, después, encontrarse sin trabajo y con hijos de por medio. Y todo ello sin tener en cuenta que estas personas carecen de apoyo familiar, tan necesario cuando se vive un proceso de ruptura. Este es otro punto clave: siempre es indispensable contar con el apoyo de familia y amigos cercanos. A veces, ninguno de ellos está a la altura del proceso y, al final, sin darse cuenta, se posicionan a favor de un lado u otro. En este sentido, algo que suele molestar es la deslealtad del entorno. Muchas veces me doy cuenta de que la ruptura se convierte en una etapa en que las personas tienen que abrirse a nuevas amistades y entornos porque los amigos de la pareja toman partido, son desleales o se cansan de escuchar la misma historia una y otra vez. Mi consejo es, siempre, que cuentes con la ayuda de un profesional de la psicología, un coach de divorcios, un terapeuta…, alguien que pueda guiarte y ayudarte a sobrellevar el proceso. Todos los refuerzos son pocos en momentos tan difíciles.
Partiendo de estas y otras ideas fruto de mi práctica diaria del derecho de familia, a lo largo del libro te ofreceré consejos sobre cómo afrontar la construcción de la pareja desde un punto de vista realista y saludable, así como extensa información sobre el momento de la ruptura: los tipos que existen, las características de la vía judicial, las distintas decisiones que deben adoptarse, la importancia de una negociación amistosa… Mi máxima es que hay que estar abierto a alcanzar un acuerdo amistoso hasta el final del proceso, incluso en la puerta del tribunal. Todo acuerdo que se redacte de forma amistosa será más fácil de cumplir en el futuro porque no habrá sido impuesto por un tercero, como puede ser el juez. Solo la pareja conoce sus circunstancias familiares, laborales o de salud física y mental; sobre todo, sabe lo que es mejor para su familia tras la ruptura. Si hay que acudir a la vía contenciosa, tendrás que armarte bien para un juicio reñido, conocer su funcionamiento y prepararte para el interrogatorio al que obligatoriamente tendrás que responder…
En definitiva, deseo que este manual te sea de utilidad para tomar las mejores decisiones a nivel legal tanto en el momento de la formación de la pareja con un enfoque preventivo como en el hipotético caso de que decidas separarte y dar comienzo a una nueva etapa en tu vida que, desde luego, será muy diferente: la familia se transformará para siempre. Recuerda que es recomendable pedir ayuda jurídica para prevenir consecuencias no deseables. Como se suele decir, más vale prevenir que curar. Además, insisto en demostrar que, tras una separación, es posible salir más fortalecido, con una visión renovada, e incluso disfrutar de los beneficios de reconocer y gestionar las emociones en otra etapa de la vida siempre y cuando estés dispuesto a aceptar la transformación. Quiero que te sientas capaz de derribar los límites mentales, los prejuicios, los estereotipos sociales…, e invitarte a transformar tu vida desde la autenticidad, pero dentro de un marco legal.
Esta obra es para todos aquellos que están sufriendo una ruptura sentimental o viviendo un proceso doloroso. Nadie está exento de sufrir una ruptura de pareja. ¡Todo puede pasar! Así que te invito a documentar el inicio de un proceso bien asesorado y te exhorto a descubrir la nueva versión que hay en ti. Créeme: al terminar la lectura, sabrás que del divorcio se sale.
¡Bienvenido a la nueva aventura de tu vida!
Con empatía y agradecimiento,
Elena Crespo Lorenzo
Primera parte
Del divorcio a la reinvención