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Te quiero (o eso creo)
Mientras no logres transformar lo inconsciente en consciente, lo inconsciente guiará tu vida y tú lo llamarás destino.
Carl G. Jung
«Te quiero». Estas dos palabras son el detonante del cambio de rumbo en muchas relaciones. Como si fueran una contraseña que activan un GPS en dirección a vivir juntos, a un compromiso mayor, a una vida de eterna felicidad. O eso al menos es lo que nos han vendido.
Pronunciar el famoso y deseado «te quiero» y recibirlo de vuelta es un pacto de mutualidad, una elección simbólica. Estás diciéndole a la otra persona que reconoces su existencia, la admiras y aceptas que influya en algunos aspectos de tu vida. Le estás otorgando espacio en tu mundo para crear una parcela en conjunto, le estás incluyendo dentro de tus esquemas mentales y esperas que también te incluya en los suyos. Por eso creo que, y arriesgándome a parecer la mala del cuento al decir esto, a la larga, cada vez quedan menos te quiero sinceros y conscientes. Deja que me explique. En la mayoría de los casos, en relaciones que llevan muchos años, se transforman en esa frase automatizada que se dice al salir de casa mientras el otro o la otra sigue desayunando. Quizá ni siquiera se hayan preguntado qué tal han amanecido porque llevan más de una semana desconectados, por lo que ese te quiero no significa más que un hasta luego o un nos vemos. Quizá ocultan la culpa por no tener ganas de acostarse entre ellos (pero sin haber perdido el deseo sexual hacia otras personas) o quizá es una forma de evitar una conversación incómoda porque tu pareja ya te lo ha dicho dos veces y no has podido contestar con el típico «yo también». Un te quiero puede incluso manifestar el deseo de acallar una inseguridad que tiene más fundamentos que mentira.
Si te has identificado con este primer párrafo, no te castigues por ello. Yo también he lanzado algunos te quiero como fuegos artificiales para despistar del verdadero incendio que había en la cocina. Tenemos un imperativo biológico que nos hace necesitar pertenecer a un grupo, generar vínculos que importen, sentir que formamos parte de algo más grande. Pero esta necesidad de pertenencia es tan fuerte que muchas veces nos podemos olvidar nuestros valores y emociones por intentar encajar.
Necesidad de pertenencia
El otro día en el gimnasio vi unas imágenes en la tele que me dejaron pensando. Estaba emitiéndose la sección de deportes. Un equipo había ganado un premio y levantaban la copa felices, celebrando el éxito en grupo. Tras varias imágenes apareció una de un señor que imaginé que era alguien que trabajaría en el club pero que no sería demasiado conocido, porque al coger la copa y levantarla hubo algunos aplausos, si bien el momento de euforia ya había pasado y no le hicieron mucho caso. Entonces rápidamente noté (o me imaginé) cómo una sensación de vergüenza le recorría el cuerpo mientras le devolvía la copa al líder, mirando hacia abajo, encorvando los hombros y aplaudiendo como si nada hubiese pasado. Ese hombre no quería levantar la copa porque sí, ese hombre solo necesitaba sentirse integrado, quería sentir que pertenecía, que era parte del grupo.
Sentí lástima, porque se ha estudiado cómo afecta el rechazo social en el cerebro y resulta que se activan las mismas áreas que cuando sentimos dolor físico. ¡Imaginad!, hasta ese nivel necesitamos conectar con otras personas. Su cerebro estaba intentando generar conexiones básicamente por supervivencia, porque además de afectar al ánimo, el aislamiento social es un factor de riesgo físico, de enfermedades coronarias, cerebrovasculares y de corazón. Como lo oyes. Las personas con vínculos sociales sanos suelen enfermar menos y vivir más tiempo. Pero de eso hablaremos en profundidad más adelante.
De alguna manera nacemos obligados a conectar para sobrevivir, pero cuando entendemos el verdadero poder que tiene sobre el ser humano la pertenencia a un grupo, podemos liberarnos (o por lo menos ser conscientes) de esas cadenas para mantener en nuestra vida solo aquellas relaciones que sumen, y no las que nos quiten el aire, porque, aunque tengamos que socializar, el refrán no se equivoca cuando dice que «mejor solo que mal acompañado».
Somos emoción
Antes de meternos de lleno en lo que consideramos (o lo que nos han vendido) que es amor, me gustaría enfatizar que somos emoción. No hay ninguna lucha entre emoción y razón. Incluso la persona que dice ser muy racional está tomando cada decisión guiada meticulosamente por el miedo que tiene a la incertidumbre.
Pero ¿qué es una emoción? Si realmente quieres entender más acerca de cómo funcionan nuestras emociones en el cerebro, puedes leer mi primer libro: A cerebrar. Un viaje por tus emociones a través de la neurociencia, pero, en todo caso, haré un pequeño inciso para resumirlo y que podamos meternos de lleno en el complejo mundo relacional.
Como opinión personal, te diré que veo la emoción como un lenguaje que hemos creado de forma natural para que nuestro cerebro pueda entender y comprender qué esperar y cómo reaccionar ante otros seres vivos. Es básicamente un mecanismo de supervivencia porque nos ayuda a pertenecer a otros grupos. Y aunque son universales en el sentido de que todo el mundo las siente, no son universales porque no todo el mundo las experimenta de la misma manera. Para Lisa Feldman, una de las autoras más relevantes en este ámbito, una emoción es como un bulldog francés, pueden ser muy parecidos, pero no hay dos iguales. Por ello, las emociones tienen la curiosa característica de que cada cual las expresa y siente de una forma diferente, y aun así somos capaces de comprenderlas mediante la empatía y los códigos culturales que hemos creado alrededor de estas. Se podría decir que son una construcción de tu cerebro, que las crea cuando las necesita, pero no siempre repiten el mismo patrón. Y es que, a la hora de experimentar la misma emoción, por ejemplo, el amor, tú y tu vecina podéis reaccionar de modo completamente diferente. Hay personas a las que les encanta abrazar, besar, achuchar y decir varias veces al día «te quiero» para reafirmar lo mucho que te aprecian. Otras, sin embargo, prefieren escucharte y aprender sobre los temas que te importan, o cocinar el que saben que es tu plato preferido, pero no necesitan ese contacto físico para demostrarte su amor. Te están mandando el mismo mensaje de forma diferente. Misma emoción, diferente patrón. Incluso tú a lo largo de tu vida puedes experimentar una misma emoción de formas diferentes según la evolución y las experiencias que hayas tenido. Quizá hayas crecido pensando que el amor era una cosa y una pareja te hizo cambiar la perspectiva. Por eso dónde y con quién hayamos crecido es crucial en el desarrollo de nuestra identidad. Nuestro cerebro construye nuestras emociones basándose en nuestro contexto y es este el que define cómo aprenderemos a comunicarnos y a reaccionar al mundo que nos rodea.
La familia, nuestro primer modelo relacional
¿Te has planteado alguna vez que la primera relación que has tenido en tu vida ha sido con tu familia? (padres, abuelos, tutores legales o quien te haya criado). Al final esto resume bien el imperativo biológico de pertenencia. Se supone que tu familia te conoce, sabe cómo eres, te ha visto crecer. Recuerdan tus gustos y se preocupan por ti (se supone). Es importante entender que tener una familia nos da seguridad, pero no necesariamente amor. Y esa seguridad (muchas veces falsa), te hará creer que tu familia nunca te hará daño, o que si lo hace no será con mala intención. Por eso a veces tendemos a justificar actos que, vistos desde fuera hacia otras personas, no permitiríamos o nos chocarían mucho.
Como expresa la psicóloga Alicia Fonseca, esa es la relación en la que te vas a basar para comunicarte con tus siguientes relaciones. Hasta que no sales al mundo, no conoces otro modelo relacional. Si, por ejemplo, tu padre trata con desprecio a tu madre, tú no sabes si eso es lo habitual en todas las familias. Hasta que no empieces a comparar, esa es la única verdad para ti. Es cuando te empiezas a relacionar con los demás cuando te cuestionas si esas dinámicas son sanas, son las que tú quieres replicar, o si, por el contrario, quieres directamente huir de ellas. Y es que, en su esencia, una relación sana es un intercambio de necesidades de apego, porque buscamos las sensaciones de aquello que nos dieron cuando éramos bebés y que nos hacía sentir seguridad.
Es por ello que reconocer tus necesidades de apego (lo vemos en el siguiente bloque) te ayudará a identificar tus heridas para poder trabajarlas y no terminar replicando el mismo patrón. Si no las reconoces, puede que termines inconscientemente recreándolas en tus parejas. No sé si habréis conocido algún caso donde la pareja de alguien se parece muchísimo a su padre o a su madre. O si habéis escuchado frases tipo «mi madre siempre me criticaba y mi mujer hace exactamente lo mismo» o «mi padre nunca me dijo te quiero y a mi marido parece que le tengo que obligar para que me lo diga». Eso sucede porque nuestro cerebro prefiere malo conocido que bueno por conocer, ya que lo conocido te hace sentir más seguro, aunque eso no signifique que sea necesariamente bueno.
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¿Me quieres a lo perro o a lo gato?
Nos enseñan a querer
Sí, nos enseñan a querer. Usando una metáfora, a mí me han enseñado a querer a lo perro. Si yo estoy en casa y llegas por la puerta de trabajar, lo más probable es que me lance a darte un beso, te pregunte qué tal ha ido tu día y quiera saberlo todo sin que te haya dado tiempo ni de quitarte las zapatillas.
Querer a lo gato sería algo más parecido a saludar tranquilamente, sin mucho entusiasmo, dejar que la otra persona tenga su espacio para acondicionarse y luego acercarte a ella para escuchar con toda tu atención qué tal ha ido su día.
Y no es que querer a lo perro sea mejor, o que querer a lo gato sea más sano (ni siquiera implica que solo se pueda querer de estas dos maneras, a lo mejor tú quieres a lo pez globo y eso es totalmente válido también), pero lo que sí implica es que lo expresas de manera diferente.
Sé de lo que hablo, porque cuando vivía con Stewie (el perro de mi hermana), era increíble la sensación de llegar a casa y que te recibieran con una fiesta, moviendo el rabo (bueno, el rabo y medio cuerpo), que te rodeasen, te oliesen y te mirasen como si fueras una especie de diosa. Y eso que tan solo habías salido quince minutos a comprar infusiones en chándal con el pelo en un moño.
En la actualidad vivo con Janis, mi gata, desde hace diez años. Tenemos pasión la una por la otra, pero ya me puedo haber ido un mes a Tailandia que su recibimiento va a ser exactamente igual que cuando vuelvo a casa de trabajar. Yo llego y ella hace siempre el mismo ritual: se roza entre mis piernas y va corriendo a su sitio para que le rasque, luego desaparece un rato y cuando me siento en el sofá se pone encima muy tranquila para hacerme un masaje y no despegarse en toda la tarde.
Cuando en una relación se unen dos amores perrunos, se suelen entender bien en varios aspectos. Lo mismo pasa cuando se juntan dos gatunos. Sin embargo, imagínate que el perro y el gato conviven juntos. Tendrán que aprender a comunicarse, porque si no lo más probable es que el perro atosigue al gato cuando este llegue del trabajo o que el gato haga sentir inseguro al perro por su aparente falta de interés. O quizá el perro adopte posturas de gato o el gato comience a actuar a lo perro, pero ¿es esa su verdadera esencia o se está mimetizando para pertenecer?
Nos enseñan que el amor se tiene que vivir bajo unas normas establecidas, como si el juego ya estuviese montado y te tuvieras que unir con la partida empezada. Por eso, cuando alguien se salta las normas del amor que tú conoces, puedes llegar a pensar que no te valora o no te da lo que necesitas. Pero, entonces, ¿quieres amor o quieres las expectativas que tienes del amor?
Estoy intentando generalizar muchísimo con esta metáfora para poner una idea sobre la mesa: tenemos que olvidar todo lo que nos han vendido sobre qué es el amor. Vivimos en un mundo diverso, en el que diferentes porcentajes de la población perciben y se comunican de una forma distinta a la tuya. Así, de forma muy resumida, durante los primeros años de vida tenemos muchísimas más conexiones neuronales de las que luego nos quedamos. Es como si nuestro cerebro viniese instalado de fábrica con tres mil aplicaciones, y en un proceso llamado poda sináptica, decide qué aplicaciones borrar para quedarse con más espacio y ser más eficaz según lo que vaya a necesitar en el entorno que está creciendo. Y como cada entorno es único ya te puedes imaginar que cada cerebro también lo es.
El amor como está establecido actualmente intenta poner las mismas reglas del juego a personas que hablan diferentes idiomas y tienen distintas culturas. Tras mucho trabajo personal e introspección he descubierto cómo mi manera de relacionarme y de querer estaban basadas en lo que pensaba que se esperaba de mí y no en lo que realmente deseaba. Este libro nace de la necesidad de romper esas creencias limitantes y abrir un espacio donde cada persona pueda cuestionar su guion afectivo, comprender cómo funciona su mente y construir un amor que no sea heredado, sino elegido.
¿Qué es el amor?
Aquí viene entonces la pregunta de oro, vamos a arrancar la tirita de golpe antes de empezar: ¿qué es el amor?
Seguramente no tengas una respuesta universal. Quizá me puedas decir lo que te han enseñado que es el amor. Puede que para ti se demuestre con gestos, cocinando para el otro, preguntándole qué tal el día… O puede que sea el contacto físico, dar muchos besos y abrazos, hablar con esa persona a diario… A lo mejor es compartir aficiones o compartir espacio, aunque se hagan cosas diferentes. Puede que el amor según tu experiencia sea regalar muchas cosas o recibir muchos regalos.
Elizabeth Clapés dice que «el amor es proteger al otro de tu capacidad de hacerle daño», y quizá también sea tu capacidad de mostrar vulnerabilidad sabiendo que el otro no la usará nunca para dañarte. Dentro de que el amor definirá tus experiencias y tus experiencias definirán lo que es amor, te puedo decir lo que yo considero que es, pero seguramente se me escapen matices.
El amor es sentir que perteneces sin necesidad de forzar o de fingir. Es sentir seguridad, incluso a veces aburrimiento. Es el lugar donde el silencio no es incómodo, es natural. Las risas son necesarias, pero las conversaciones difíciles, también. El amor te enseña a escuchar(te), a poner límites y también a respetar los del resto.
El amor te integra, nunca te excluye. No es una prueba. Es una decisión consciente y diaria de cuidar el vínculo sin olvidarte de cuidarte a ti.
Los lenguajes del amor
Es muy probable que hayas escuchado hablar de los lenguajes del amor. Gary Chapman los describió en un libro escrito en 1992 en el que dice que hay cinco formas de amar y experimentar el amor con tu pareja: palabras de afirmación, tiempo de calidad, regalos, actos de servicio y contacto físico.
He de admitir que no soy muy fan de esta teoría, ya que, con lo complejo que es el amor, me parece que lo simplifica demasiado. Aparte de que Chapman era un pastor bautista y consejero matrimonial, por lo que esta teoría nace de su experiencia aconsejando a parejas heterosexuales, blancas y creyentes, así que está un poco sesgado.
Dicho esto, no quiero decir que como punto de partida no sea útil. Creo que el hecho de que esta teoría se haya hecho tan famosa tiene que ver con que las parejas necesitan comunicarse y no saben cómo empezar, por lo que centrarse en cinco aspectos específicos les resulta más sencillo.
Pasa lo mismo con las siete reglas de oro para vivir en pareja de los psicólogos John Gottman y Julie Schwartz Gottman, otra teoría que, aunque muestra un enfoque un poco más amplio de la relación, sigue teniendo cierta controversia, porque no se tienen tan en cuenta problemas externos a la pareja (problemas familiares, despidos, crisis de los hijos, o los apegos y heridas emocionales de cada parte). Aun así, también puede ser una base de partida para saber cómo piensa tu pareja y qué cosas son importantes. Aunque no son verdades universales, conocer estas siete reglas no hace daño.
1. La primera regla del método Gottman consiste en crear un mapa del amor con tu pareja. Es decir, conocer su mundo íntimo. Recordar los eventos importantes. Prestar atención a los detalles de la vida de tu pareja. Tenéis que saber en qué punto estáis. Algunas de las preguntas que os podéis hacer son:
• Conozco el nombre de los mejores amigos de mi pareja/mejor amigo.
• Sé cuáles son los nombres de algunas de las personas que han estado irritando a mi pareja últimamente.
• Conozco algunos de los sueños vitales de mi pareja.
• Conozco las creencias, ideas religiosas y filosofía de vida de mi pareja.
• Sé cuál es la música favorita de mi pareja.
2. La segunda regla está basada en cultivar el cariño y la admiración. Estos son dos de los elementos más importantes para una relación duradera y sana. Sobre todo, porque son la base de la amistad y en una relación de pareja (por lo menos a mí) la amistad me parece clave. Entonces, para saber si existe este cariño y admiración (aunque estéis pasando por un bache y en ese momento no lo estés demostrando), aquí os dejo cinco cuestiones que propone Gottman en su libro:
• Nombrar sin esfuerzo las tres cosas que más admiras en tu pareja.
• Cuando estáis separados, piensas a menudo con cariño en tu pareja.
• Seguís teniendo citas románticas.
• Disfrutas de sus logros y triunfos.
• Si pudieras volver atrás, volverías a salir con la misma persona.
3. La tercera regla consiste en crear momentos de acercamiento. Muchas personas piensan que el secreto para volver a conectar con tu pareja es una cena con velas o unas vacaciones en el mar una vez al año, pero el auténtico secreto es acercarse el uno al otro en las pequeñas cosas de cada día, que a priori puede parecer más factible y fácil, pero si te pones a pensarlo bien, quizá es más fácil estar de buen humor de vacaciones que en el día a día, cuando te come la rutina.
Por ejemplo, si tu pareja te dice que está muy preocupada por un asunto justo antes de irte a trabajar y tienes mucha prisa, tú le puedes contestar dos cosas:
• Ahora tengo prisa, pero en cuanto vuelva esta tarde me lo cuentas y lo hablamos (y esa tarde le preguntas, obviamente)
• Siempre estás con lo mismo y ahora no tengo tiempo para eso, e irte y no volver a sacar el tema.
A esto, Gottman lo llama «cuenta bancaria emocional» (yo lo llamé en mi primer libro «litros de aire»). Cada vez que generas un acercamiento, estás ingresando y generando ahorros emocionales. Tú haces algo bueno por tu pareja, ella lo agradece y por ello le nace hacer algo bueno por ti en otro momento, lo cual hace que entréis en ese bucle positivo que es bueno para los dos.
4. La cuarta regla es dejar que tu pareja te influya. No es cuestión de «lo que tú digas, cariño», sino más bien de mostrar respeto y tener en cuenta la opinión de tu pareja, a la que admiras. Incluso aunque tú sepas más de un tema (por ejemplo, comprar un coche u organizar un viaje). Aquí es muy importante aprender a ceder y llegar a acuerdos.
5. La quinta regla es aprender a gestionar el conflicto. Las parejas más felices no son aquellas que no discuten, sino aquellas que saben gestionar mejor sus discrepancias. Gottman describe dos tipos de problemas:
• Irresolubles: aquellos que no tienen y no van a tener solución, aunque pasen los años, pero con los que se puede convivir. Por ejemplo, la educación de los hijos de padres con diferente religión, que tu pareja fume y lleves toda la vida diciéndole que no te gusta…
• Solubles: los que parecen sencillos de solventar, pero pueden causar mucho sufrimiento. Esto sucede porque que un problema tenga solución no implica que se solucione. Por ejemplo, si le dices a tu pareja que va muy rápido con el coche y te contesta que eres muy exagerado y que nunca ha tenido un accidente.
6. La sexta regla está enfocada en salir del estancamiento. El objetivo aquí no consiste en solucionar el problema en sí, sino en pasar del estancamiento al diálogo. Es muy importante saber pedir perdón. No es cuestión de no equivocarse, es cuestión de admitirlo y no tener problemas en dar el primer paso para solucionarlo.
Por ejemplo, llevas un tiempo evitando hablar de tener hijos, pero es un tema importante para tu pareja y es obvio que ha generado ciertas tensiones. Puede que no encuentres una solución, pero conviene salir del estancamiento. Entre otras cosas, le podrías decir: «perdona que haya estado evitando este tema, me da mucho miedo porque estamos en puntos distintos y no sé cómo afrontar la situación, pero me gustaría que lo hablásemos».
7. La séptima y última regla es la de crear un sentido de trascendencia. Estar con una pareja no consiste solo en hacer el amor, dividir las tareas del hogar, criar a los hijos… Tiene también dimensiones espirituales que se refieren a la posibilidad de tener una vida interior juntos, de tener objetivos comunes, de formar familia (aunque sea sin hijos) y una cultura entre ambas partes con sus rituales y costumbres. Para ello hay que plantearse si:
• Estamos de acuerdo en lo que significa un hogar.
• Tenemos similares objetivos financieros.
• Tenemos valores similares sobre el significado de las posesiones materiales (coches, ropa, libros, música, una casa, tierras).
• Compartimos muchos puntos de vista sobre la amistad.
• Mi pareja apoya lo que yo considero mi misión fundamental en la vida.
Como te he dicho al principio, no creo que estas siete reglas sean el cáliz de oro que buscas, porque dejan fuera muchos aspectos relacionados con el contexto que son vitales en una relación y que será lo que precisamente iremos viendo en cada uno de los bloques en los que está dividido este libro, pero me parecen una buena forma resumida de conocer más a la persona a la que tienes al lado.
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Costumbres
Siempre se ha hecho así, ¿Para qué cambiarlo?
La cultura y la costumbre se han mezclado con el concepto de amor. Nos han enseñado una forma de amar (o cinco, o siete), pero seguimos estando encasillados en un marco con unas normas muy específicas, lo que nos lleva a dejar de explorar muchas veces otras maneras de amar fuera de lo establecido. Por ejemplo, cuando conoces a alguien nuevo, lo más común en España es, si eres mujer, dar dos besos; si eres hombre, la mano a otro hombre y dos besos a otra mujer. Y a esto se nos obliga desde la infancia. «Venga peque, dale dos besos a… [esta persona que no conoces de nada, o que sí conoces pero que no te apetece besar], no seas maleducada».
Maleducada, wow. Se asocia algo tan íntimo como entrar en el espacio de una persona, acercar tu cara con la suya y juntar tus labios con su mejilla como un acto de educación. Me parece un discurso peligroso que promueve la idea de que el consentimiento puede ser opcional si lo justifica la costumbre. Que tu cuerpo no te pertenece del todo si decir no es visto como una falta de modales. Desde la infancia nos enseñan que sentir incomodidad está bien si es por agradar, que ceder espacio personal es sinónimo de ser una persona educada. Y así, sin darnos cuenta, normalizamos que el contacto físico no es siempre una elección, sino una expectativa social.
Tenemos tan integrado este discurso que incluso siendo conscientes de ello caemos una y otra vez. Yo misma, este año he tenido problemas en la piel y he sido feliz sin dar besos a desconocidos, porque podía justificarse con un «no te doy dos besos, que estoy con un tratamiento para la cara». Como si no quisieras faltarles al respeto. Como si no estuviese igual de encantada de conocerte si te doy un abrazo o si te saludo sin que tengamos que tener contacto físico.
Recuerdo una empresa en la que hice prácticas allá por el año 2012. Me presentaron a cien personas el primer día. Fuimos de mesa en mesa saludando a toda la oficina. Las matemáticas no son difíciles, tuve que dar doscientos besos en menos de una hora y terminé con la piel irritada. Di besos a hombres con barba que pincha y a caras sudadas por el calor. Ahora es más común ver a una mujer en el entorno laboral dar la mano para saludar, aunque muchos hombres todavía te cogen y te llevan hacia ellos para que les des sus dos merecidos besos, pero en ese momento a mí la sociedad me había enseñado que no dar dos besos era una falta de respeto, así que acataba unas normas sociales para no parecer desagradecida. He dado muchísimos más besos de los que me gustaría por intentar complacer un concepto que no entiendo. Y lo mismo nos pasa con el amor: muchas veces intentamos querer de una forma que no entendemos porque es como nos han enseñado que funciona, sin plantearnos nada más.
La importancia del contexto
Una vez que hemos salido del cascarón, nuestro contexto es clave para formar nuestra identidad. Y cuando hablo de contexto me refiero a:
• Tener una vida social y familiar plena, con tiempo para relacionarte con vínculos sanos que te sostengan y apoyen.
• Una estabilidad financiera a través de un buen trabajo que nos motive y no nos oprima.
• Acceso y calidad en la educación con profesores formados y actualizados, no que mantengan las herramientas de enseñanza de hace treinta años.
• Una buena atención médica, no una de siete minutos por paciente donde solo les dé tiempo a poner parches.
• Una sanidad pública que realmente se preocupe por la salud mental y que ir a terapia no sea considerado un lujo.
• Una vivienda digna, a la que podamos llamar hogar, no un bajo sin luz ni calefacción de cuarenta y siete metros por el que te piden mil doscientos euros, por mucho que tenga un patio precioso.
Como podéis ver, tener un buen contexto es más vital (y parece que más difícil) que encontrar a toda costa tu ansiada media naranja, aunque nos lo hayan vendido al revés.
Nos han hecho creer que tener pareja es lo normal, que, si no la tienes a cierta edad, algo raro pasa contigo. A los treinta la gente comienza a endeudarse para tener hijos, comprar casa o casarse. Parece el bucle establecido en el juego del amor. Basándonos en esas reglas, cuando conoces a una pareja y llevas un tiempo prudencial con ella, el paso habitual es el de irse a vivir con ella. Nos lo han vendido como el siguiente nivel de amor, casi como una prueba obligatoria de que la relación va en serio. Es el paso lógico, pero ¿te has planteado que quizá lo normal, aunque tengas pareja, sería poder vivir cada uno en su casa (si es lo que quieres), sin necesidad de convivir para compartir gastos? Puede que las relaciones fuesen más sanas si pudiésemos decidir el momento de dar el paso de la convivencia y si la cuerda de la independencia no estuviese atada a las deudas por un sistema que nos oprime y nos hace creer que somos responsables de nuestro propio bienestar.
Vuelvo a repetir, somos nuestro contexto y nos relacionamos a través de él. No podemos desligarlo de cómo nos relacionamos o sentimos, porque está conectado. Las emociones también nos ayudan a posicionarnos a través del contexto, a reconocer cómo nos hacían sentir esas experiencias pasadas para saber cómo actuar en el presente. Y ¿sabes dónde guarda todos esos recuerdos tu cerebro? En el cuerpo.
Escucha a tu cuerpo
Escuchar al cuerpo es una herramienta muy útil para canalizar emociones, y, obviamente, este se resiente cuando no le permitimos sentir lo que tenemos que sentir o cuando le ocultamos emociones (algo muy típico en el ser humano): estoy triste, me voy de compras; estoy enfadado, ¿nos vamos a tomar unas cañas?; no me apetece nada tener esa conversación, voy a pasar del tema a ver si mañana se le ha olvidado.
Y el problema en cuestión (es decir, esa emoción que no estás escuchando), no desaparece, sino que se va cargando en el cuerpo en forma de migrañas, insomnio, dolores de barriga, problemas en la piel…
Es por ello que se dice que el cuerpo habla y, si no lo escuchas, grita, y si lo sigues obviando va a gritar tan fuerte que no te va a dejar vivir. Se podría decir que las emociones hay que sentirlas, si no, antes o después, te acaban arrollando. Y esto no es más que fisiología. Toda emoción produce una activación cerebral que incluye al sistema nervioso autónomo y al neuroendocrino, lo que se refleja en el cambio de nuestro ritmo cardiaco, la tensión muscular, la frecuencia de la respiración, la digestión…
Para comprenderlo fácil te voy a poner una metáfora que te puede sonar familiar. Cuando evitamos la emoción a través de distracciones es como cuando posponemos el despertador por la mañana. Aunque deje de sonar, tú sabes que no has apagado esa alarma, simplemente la has dejado funcionando en segundo plano y en algún momento va a volver a pitar, ¿verdad? El problema es que un sistema nervioso activado de forma crónica acaba gritando a través de síntomas para que lo atendamos y no te va a avisar de cuándo.
Por eso a veces, en momentos que no te explicas, saltas de una manera que no tiene mucho sentido o te enfadas muchísimo por algo que en realidad no tiene tanta importancia. Esa sobreactivación se da porque llevas días, semanas o incluso meses posponiendo una activación emocional y tu cuerpo acaba gritando porque ya no lo puede sostener más. Por eso es tan importante traer las emociones al consciente y aprender a entenderlas. Todas tienen una función adaptativa en nuestra supervivencia. Y no, no hay emociones buenas o malas, hay emociones agradables y emociones que nos incomodan, pero tenemos que aprender a escucharlas a todas para poder abrazarlas y aprender a confiar en nuestra intuición y tener así relaciones sanas.
De todas formas, no somos cien por cien responsables de nuestras emociones, porque cuando éramos bebés no podíamos controlar ni elegir la realidad que otras personas ponían en nuestra cabeza. Pero de adultos tenemos más posibilidades de entender y elegir a qué nos exponemos y de cambiar aquello que nos han enseñado que era la verdad absoluta, aunque no digo que sea sencillo ni que el contexto siempre nos lo vaya a poner fácil. Tampoco tenemos un cien por cien de control sobre lo que experimentamos, no podemos chasquear los dedos y cambiar cómo nos sentimos, eso es muy difícil, pero sí ganamos control sobre cómo construimos nuestras experiencias cuando comprendemos cómo funciona nuestro cerebro.
¿Empezamos?
Ahora que ya hemos puesto el contexto en el centro, vamos a comenzar. Este libro está dividido en seis bloques llenos de situaciones cotidianas en las que podríamos habernos visto envueltos alguna vez dentro de una relación:
• Frustración
• Infidelidad
• Amor
• Desamor
• Desequilibrio
• Amor propio
Quiero que me leas por orden de necesidad. Puedes ir al bloque que más te resuene en cada momento. Aunque el orden de los factores no altera el producto, todas y cada una de las páginas te pueden llevar a plantearte cuestiones que te ayudarán a crear tus propias reglas del amor.
Este libro no contiene la verdad absoluta. Mi objetivo es que reflexiones sobre el ideal del amor para poder construirlo desde la calma y la crítica, no desde el miedo. En su mayoría, está escrito desde una perspectiva monógama, pero he intentado integrar todo lo posible para que también se sientan reconocidas estructuras no monógamas, como el poliamor.
Cada vivencia emocional es única, y el amor, el conflicto o la soledad se procesan de muchísimas formas distintas. Sea cual sea tu forma de vincularte, espero que este viaje despierte tu mirada crítica para no conformarte con lo que te han vendido que es el amor y que te hagas con tu propio juego.