Primera edición: octubre de 2023

© 2023, Acenix

© 2023, Penguin Random House Grupo Editorial, S.A.

Travessera de Gràcia 47-49, 08021, Barcelona

© 2023, Arantxa Comes, por la edición

© 2023, Dani Ruiz (@daniruizart), por las ilustraciones de interior y portada

Diseño: Penguin Random House Grupo Editorial / Judith Sendra

Recursos de interior: Freepik, iStock

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ISBN: 978-84-19501-78-3

Compuesto por Candela Insua

Composición digital: Aura Digit

Ilustraciones de

DANI RUIZ

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En este trozo de mi diario te contaré...

... Cómo pasé de intentar no liarla más...

... a destruir el colegio sin querer.

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Lunes

¡ESTO NO ES UN SIMUlACRO!

He perdido el autobús de la escuela. El despertador solo ha sonado CINCO VECES, ¿¿¿cómo ha podido pasar??? Anoche incluso me preparé el desayuno para ahorrar tiempo, pero ¡no ha servido de na-da!

Me he bebido los cereales (digo «bebido» porque, después de tantas horas preparados, estaban hechos papilla) y he salido corriendo de casa. Ojalá sea cierto que mi desodorante es a prueba de bombas fétidas, porque empiezo a oler a pescado podrido.

¡PUAJ!

Abril

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En otras circunstancias me habría quedado durmiendo. Pero no puedo meterme en más líos hasta nuevo aviso, y es que…

¿Y eso qué significa? Exacto: faltan tres meses para las vacaciones, y si me meto en un solo lío más…, estaré castigado TODO el verano.

¡HOY ES EL PRIMER DÍA

DEL TERCER TRIMESTRE!

MISIÓN:

¡no liarla más!

(Mejor dicho:

que no me pillen liándola).

DIFICULTAD:

EXTREMA.

Pero no hay nada

imposible para mí.

9

Salgo de casa para ir corriendo hasta la escuela. ODIO caminar, y aún más correr, pero no me queda más remedio: ¡tengo que llegar a clase y el autobús ya hace rato que ha pasado!

Empiezo a correr por la calle y…

¡Pip,

piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip!

What? ¡Un coche viene hacia mí después de saltarse un paso de cebra! Lo esquivo con un salto como si fuese un ninja y… ¡salvado! Por poco no llego a la escuela por estar aplastado debajo de una rueda, lo que casi sería peor que estar castigado, pero entonces…

¡Guau! ¡Guau! ¡Guau!

¡Un perro me ha visto correr y ha empezado a perseguirme!

A ver, ¿por qué hoy todo el mundo se ha propuesto que llegue tarde a clase? El despertador, el coche, este perro… Os lo prometo: un obstáculo más y me voy de la vida.

Por suerte, soy más rápido que el perro porque soy claramente SUPERIOR a él y, además, el miedo al castigo me produce ULTRAVELOCIDAD.

MISIÓN:

¡no liarla más!

(Mejor dicho:

que no me pillen liándola).

DIFICULTAD:

EXTREMA.

Pero no hay nada

imposible para mí.

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¡Por fin estoy a puntito de llegar al cole! Mis profes van a alucinar. Dirán:

Aunque, sinceramente, sus voces siempre me suenan más repelentes: «Icinix, ¡quí riri virti tin pintiil!».

¡Pues «Icinix» os va a dejar con la boca

Sí, ese soy yo cayéndome dentro de una alcantarilla apestosa. SIEMPRE me fijo por dónde piso, pero esta vez…

¡Ploooooof!

Primer premio en salto olímpico de basura.

abiertaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAH!

Acenix, ¡qué raro

verte tan puntual !

abiertaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAH!

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Además, debo salir pitando de aquí porque ya sabéis lo que dicen…: ¡hay cocodrilos de alcantarilla! Dicen que se alimentan de perros y gatos y asustan a cualquiera que se cruce en su camino. Y no con un simple

Tal vez sea una leyenda urbana, pero no seré yo el listo que vaya a comprobar si es verdad o no. Si tanto te interesa, ¡investígalo tú!

Salgo de la alcantarilla sin toparme con ningún COCODRILO y llego a las puertas del cole. Ahí está Mortimer, el conserje:

Es un tipo muuuuuuyyyyyy enrollado. Nos caímos genial desde el principio. Tanto TANTO que incluso tenemos nuestro propio supersaludo secreto. No os lo puedo describir porque entonces ya no sería secreto, claro.

¡BU!

¿Qué pasa, otra vez tarde?

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Recto.

Escaleras.

Pasillo izquierdo.

¡Mi aula! Suena el timbre.

NO-ME-LO-PUEDO-CREER.

soy un alumno ejemplar.

Aunque, vaya, todos mis compañeros ya están sentados… Tal vez no sea tan pronto como pensaba. Por suerte, me han reservado un pupitre en la última fila.

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OS PRESENTO A LOS PAPUS,

también conocidos como

LOS COMPAS:

MIKE:

ingenuo, bobo, aventurero. Es un poco raro, le he visto en algunas ocasiones comiendo papel.

VÍCTOR:

se apunta a todas mis locuras, tiene mucha energía. Para el almuerzo siempre trae un táper con brócoli, es ASQUEROSO.

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TIMBA:

es el payasete de la clase. No hay nadie más GRACIOSO en todo el cole. Incluso sus chistes malísimos son buenísimos.

MAYO:

nuestro cerebro (no literal, claro). ¡Siempre saca matrículas de honor! En serio, es una calculadora humana. Te multiplica números de tres cifras de cabeza. ¡Una LOCURA!

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Y entonces oigo a nuestra tutora, que grita mi nombre…

ups.

Es una tía de lo más estricta. ¡Seguro que la han sacado de alguna escuela militar! No me va a pasar ni una y eso que no hemos empezado con buen pie:

¡PERO QUÉ ASCO!

Algo de basura de la alcantarilla se me ha quedado pegado, y en el peor sitio posible.

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En otro momento hubiese sido divertido, pero cuando oigo estas palabras, la diversión se acaba en un momento:

Espero que la profe crea en las segundas oportunidades porque, claramente, he sido víctima de un despertador impuntual, un coche con muchas multas y una alcantarilla llena de basura.

Entro en la sala de castigo, también conocida como «el peor lugar sobre la faz de la tierra». No es broma. Con los alumnos que siempre acaban aquí se podría formar una

Liga de VILLANOS.

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HUIR .

Me siento entre el Bicho, un repetidor que solía merendarse las hormigas del patio, y Choripán, el líder de los abusones. Escoger el mejor pupitre es fundamental, pero resulta tarea imposible en la sala de castigo, así que acabo

rodeado de todos

mis archienemigos.

¿Que por qué son mis enemigos?

Bueno, en realidad, solo les gasté una pequeña bromita a cada uno que no les sentó demasiado bien… Claramente, el problema es que les falta sentido del humor.

Por suerte, el profe encargado de vigilarnos los obliga a pegar las narices contra los libros de texto y dejan de prestarme atención. Algo que me viene de perlas para poder

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Truqué la fuente del patio para que el agua le saliera a chorro contra la cara.

Le eché salsa picante a su almuerzo favorito: efectivamente, pan con chorizo.

Durante una partida de balón prisionero, le lancé un globo de pintura en vez de una pelota.

Cambié su redacción sobre los océanos por una sobre pedos de mofetas y le tocó leerla frente a toda la clase.