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1.Un renacuajo2.La ley de Rodrick3.¡Esto es el colmo ¡4.Días de perros5.La cruda realidad6.¡Sin salida7.Sin pareja8.Mala suerte9.Un viaje de locos10.Vieja escuela11.¡Doble onada12.Volando voy13.Frío fatal14.Arrasa con todo15.Tocado y hundido16.El número117.Dando la nota18.Descerebrados¡

ARIO

Jeff Kinney

DIA

Título original: Diary of a Wimpy Kid. No BrainerPrimera edición: septiembre de 2025Publicado por acuerdo por acuerdo con Amulet Books, una división de Harry N. Abrams, Inc.© 2023, Wimpy Kid, Inc., por el texto y las ilustracionesEL DIARIO DE GREG®, WIMPY KIDTM, el personaje de Greg HeffleyTM y el diseño de la portada son marcas registradas de Wimpy Kind, Inc.Todos los derechos reservados.Diseño del libro: Jeff KinneyDiseño de la portada: Jeff Kinney, Pamela Notarantonio y Lora Grisafi© 2021, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona© 2023, Eva Almazán, por la traducciónPenguin Random House Grupo Editorial apoya la protección de la propedad intelectual. La propiedad intelectual estimula la creatividad, defiende la diversidad en el ámbito de las ideas y el conocimiento, promueve la libre expresión y favorece una cultura viva. Gracias por comprar una edición autorizada de este libro y por respetar las leyes de propiedad intelectual al no reproducir ni distribuir ninguna parte de esta obra por ningún medio sin permiso. Al hacerlo está respaldando a los autores y permitiendo que PRHGE continúe publicando libros para todos los lectores. Ninguna parte de este libro puede ser utilizada o reproducida con el propósito de entrenar tecnologías o sistemas de inteligencia artificial. PRHGE se reserva expresamente la reproducción, la extracción y el uso de esta obra y de cualquiera de sus elementos para fines de minería de textos y datos y el uso a medios de lectura mecánica u otros medios que resulten adecuados (art. 67.3 del Real Decreto Ley 24/2021). Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos, http://www.cedro.org) si necesita reproducir algún fragmento de esta obra. En caso de necesidad, contacte con: seguridadproductos@penguinrandomhouse.comISBN: 978-84-272539-2-6Composición digital: www.acatia.es

A matt

ABRILLunesSe supone que el cerebro humano es una supercomputadora impresionante, capaz de llevar a cabo todo tipo de hazañas espectaculares. Pero entonces no me explico por qué el mío me obliga una y otra vez a hacer las mayores tonterías.En realidad da un poco de rabia, porque lo único que se le pide al cerebro es que sea inteligente, y ni con esas.¡AAAY!HURGAHURGAHURGAHURGABBAAIILLAA

2Me imagino que es culpa mía por haberme llenado el cerebro de burradas, como códigos para hacer trampas en los videojuegos y canciones de programas antiguos de la tele. Y claro, ahora ya no me queda espacio para almacenar lo que de verdad importa.El problema del cerebro es que tiene capacidad limitada, así que tarde o temprano te quedas sin espacio de almacenamiento. De hecho, si a los viejos les cuesta tanto aprender cosas nuevas es justo porque tienen el cerebro lleno.¡SE LLAMAN “REDES SOCIALES”! ¡SE LLAMAN “REDES SOCIALES”! ¡ Y PARA DECIR “ME GUSTA”, ¡ Y PARA DECIR “ME GUSTA”, PULSAS EN ESTE PULSAS EN ESTE CORAZONCITO!CORAZONCITO!¡BAH!¡BAH!

3El día menos pensado descubrirán cómo añadirle gigas a la memoria humana. Y en ese mismo instante pienso ir a comprarme el paquete de ampliación más potente que me pueda permitir.Hasta entonces he decidido ponerme superescrupuloso con lo que almaceno en el cerebro. En cuanto alguien empiece a contarme algo que no me interesa, lo bloqueo y adiós muy buenas.AMPLIACIÓNAMPLIACIÓNCEREBRALCEREBRAL2.5 TB2.5 TB¡LA, LA, LA, ¡LA, LA, LA, NO TE ESCUCHO!NO TE ESCUCHO!Y ENTONCES LA SEÑORA O’MALLEY DIJO QUE Y ENTONCES LA SEÑORA O’MALLEY DIJO QUE ELLA NO ME LLAMÓ MENTIROSA. Y YO LE ELLA NO ME LLAMÓ MENTIROSA. Y YO LE PREGUNTÉ QUE POR QUÉ HABLABA DE MÍ A MIS PREGUNTÉ QUE POR QUÉ HABLABA DE MÍ A MIS ESPALDAS CON LA SEÑORA FERGUSON.ESPALDAS CON LA SEÑORA FERGUSON.ÑAMPAZAMPA

4El uso principal que le damos al cerebro a estas edades es el académico. Y al final inviertes un montón de potencia mental en memorizar rollazos que no sirven para nada, como listas de vicepresidentes y letras de canciones para niños pequeños.Una cosa que me parece supermolesta es tener el cerebro dentro de la cabeza, porque eso te obliga a cargar con él dondequiera que vayas. Si algún día inventan una solución a este problema, la experiencia de asistir a la escuela será muy diferente.SI ERES FELIZ SI ERES FELIZ Y LO SABES Y LO SABES APLAUDE ASÍ. APLAUDE ASÍ.

5Sería alucinante si pudieras dejar el cerebro en la escuela, ahí aprendiendo, mientras te dedicas a hacer las cosas que de verdad te gustan, como jugar a combates láser con los amigos o echarte unas partiditas en los tragamonedas. Y luego, cuando acaban las clases, recoges el cerebro y te pones al día.Pero bueno, por ahora no parece haber muchas alternativas que digamos, así que de momento el cuerpo y el cerebro deben estar en el mismo lugar, quieras o no. Y a mi edad eso significa una cosa: pasar gran parte del día en la escuela.A mí lo que me molesta es salir tan tarde.SALIDASALIDAFAMILIASFAMILIAS¿Y QUÉ HAS ¿Y QUÉ HAS APRENDIDO HOY APRENDIDO HOY EN LA ESCUELA?EN LA ESCUELA?¡NADA!¡NADA!

6De las siete horas que nos tienen en el colegio, aprendiendo, lo que se dice aprendiendo, no creo que estemos más de veinte minutos, y eso calculando por lo alto. La mayor parte del tiempo la dedicamos a cosas que no tienen nada que ver con la educación.Por ejemplo, hoy a quinta hora dedicamos algo así como cero minutos a aprender historia, porque se coló una abeja dentro del salón, y a partir de ahí no hubo manera humana de hacer nada productivo.Ojalá todo el mundo dejara de hacer el payaso y se pusiera a lo que toca en cuanto suena el timbre.PTCHÚPTCHÚTAREATAREA LEER CAPítulosLEER CAPítulos

7Porque así podríamos acabar pronto con la parte de estudiar, irnos al mediodía e incluso comer en casa. Pero no, por lo visto solo quieren alargar la cosa y tenernos ahí el máximo tiempo posible.En realidad, esto de ir a la escuela se inventó en el año del caldo para solucionar un problemón: los padres tenían que ir a trabajar y los niños se quedaban en casa armando caos.Así que organizaron todo este artificio de libros, casilleros, matemáticas y deportes con el único objetivo de tener vigilados a los niños unas horitas al día.ZZUUOOCCTLANTLAN

8Vas a clase desde los tres años hasta los dieciocho, como mínimo. Después, cuando terminas los estudios, tienes que ponerte trabajar y eso dura hasta la vejez. O sea, que cuando por fin quedas libre, llegas tan cansado que no estás por la labor de hacer nada divertido.Si de verdad quisieran, seguramente podrían enseñarnos todo lo que hay que saber en la vida antes de los cinco o seis años. Pero bueno, ya me imagino que los padres no quieren ponerse a competir con sus hijos por los empleos bien remunerados.BODEGONESBODEGONESGUÍAGUÍA¡FELIZ GRADUCÓN!

9Así que te lo enseñan todo a cuentagotas, no vaya a ser que te pongas muy vivo demasiado pronto. Es más, no es raro que te obliguen a estudiar cosas INÚTILES.Justo esto es lo que viene ocurriendo en mi escuela de un tiempo a esta parte. Acabamos de tener tres meses de latín con un profesor llamado señor Leyton. Se convirtió en mi clase favorita, pero resulta que el profe no tenía ni idea de latín y se lo inventaba todo.Al final se descubrió que el señor Leyton era un farsante y lo pusieron de patitas en la calle. En otras palabras, que tiré a la basura tres meses de mi vida aprendiendo a pedir una hamburguesa en un idioma que ni siquiera existe.

10El señor Leyton, dicho sea de paso, no es el único profesor que nos enseña cosas que no sirven para nada. La señora Lackey, por ejemplo, nos da ciencias sociales. Pues bien, como se jubila este año, solo nos manda estudiar los países que planea visitar con su marido en cuanto se retire.El último trabajo que nos ha puesto consiste en investigar qué cruceroofrece la mejor pensión completa.transmartransmarpremierepremierebufet debufet deensaladasensaladasbufet debufet depostrespostresmenÚmenÚsinsinglutenglutenbebidasbebidasgratisgratisislasislasdeluxedeluxereinareinacruceroscruceros

11Algunos profes ni siquiera se molestan en enseñarnos nada de nada. Por ejemplo, en teoría la señora Pritchard nos da geometría, pero usa el nuevo pizarrón digital para tareas como que la ayudemos a decidir qué raza de cachorro debe adoptar.Hay profes que le echan ganas, pero la verdad es que no se lo ponemos fácil. El señor Rask, sin ir más lejos, se pasó medio curso intentando impartir ciencias como se ha hecho toda la vida, pero nadie le prestaba atención.

12Así que cambió de enfoque y se puso a enseñarnos asquerosidades. Sus nuevas clases son más interesantes, pero dudo mucho que lo que estudiamos ahora mismo nos vaya a servir demasiado para entrar en una buena universidad.Ojalá no supiera ni la mitad de lo que he aprendido en clase del señor Rask. Porque desde que nos puso aquel video sobre los parásitos microscópicos que viven en la piel humana, a mí me pica todo.claves cientÍficas delclaves cientÍficas delnitrÓgenonitrÓgenopicapicapicapicarraassccaarraassccaavelocidadvelocidadhidrÓgrenohidrÓgrenooxÍgenooxÍgenometanometanoPEDO

13Y en álgebra directamente ni tenemos profesor. La señora Kwan se tomó la baja por maternidad en octubre, y a estas alturas del curso todavía no le han puesto sustituto.Así que a cuarta hora nos meten a todos en un salón de computación y nos piden acceder a la web de una marca de dulces que trae juegos de matemáticas.Billy quiere más Crujebocas MultifrutasTM. ¿Cuántos puede meterse en la bocaantesdereventar?Matemáticas con...

14Lo malo es que ahora asociamos las mates con los dulces. El mes pasado nos hicieron un examen estatal, y un montón de chicos tuvieron que llevarse gomitas y chicles al examen para poder contar.Seguro que yo habría sacado mejor calificación si el de adelante no se la hubiera pasado comiendo Crujebocas. Y es que el chico se tragó un bote entero.Y el resto del examen estatal tampoco fue lo que se dice fácil.ccoommeeccoommeeeecchhaaeecchhaa

15En comprensión lectora nos pusieron una burrada de textos. Y en ciencias naturales pedían cosas que en clase no habíamos visto ni por casualidad. No hubo ni una sola pregunta sobre pedos o eructos.Total, que publicaron los resultados del examen estatal y nuestra escuela fue la peor de todo el estado, como era de esperar. Nos fue tan mal que hasta salimos en el noticiero y todo.Muchos padres (empezando por los míos) se echaron las manos a la cabeza. Y supongo que presionaron al inspector para que tomara medidas drásticas, porque despidió a la directora, la señora Mancy, y recontrató al director anterior, el señor Bottoms.SECUNDARIA EN CAÍDA LIBRESECUNDARIA EN CAÍDA LIBREDESPLOME DE RESULTADOSDESPLOME DE RESULTADOS