MIGUEL GALLARDOPEPE RUBIANESLOS MEJORES MONÓLOGOS ILUSTRADOS, NENE.

Edición en formato digital: noviembre de 2019© 2019, Pepe Rubianes, por el texto© 2019, Miguel Gallardo, por las ilustraciones © 2019, Penguin Random House Grupo Editorial, S.A.U. Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 BarcelonaPenguin Random House Grupo Editorial apoya la protección del copyright.Elcopyrightestimula la creatividad, defiende la diversidad en el ámbito de las ideas y el conocimiento, promueve la libre expresión y favorece una cultura viva. Gracias por comprar una edición autorizada de este libro y por respetar las leyes del copyrightal no reproducir ni distribuir ninguna parte de esta obra por ningún medio sin permiso. Al hacerlo está respaldando a los autores y permitiendo que PRHGE continúe publicando libros para todos los lectores. Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos, http://www.cedro.org) si necesita reproducir algún fragmento de esta obra.ISBN: 978-84-17247-67-6Compuesto por Magela RondaComposición digital: Newcomlab S.L.L.www.megustaleer.com

«Los grandes personajes han sido gente que se ha reído de todo. Solo el estúpido se toma en serio esta cosa que llamamosvida.»Pepe Rubianes

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14Señoras y señores, respetable público. En primer lugar quisiera darleslabienvenidaaesteLIBRO,con el que espero hacerles pasar un rato agradable. Por supuesto, esa es mi total intención y deseo.

21Yo les digo que se casen, coño, que sean felices, carajo, que disfruten del amor. Que nunca lleguen a este estado degradante y degenerativo al que yo he llegado. Que he llegado a lo que se llamaserenamadurez,fíjenseustedes,...¡¡¡soltero!!!Una de las tragedias más grandes que puede vivir la persona.(Pone voz como de estar a punto de llorar.)Yo supongo que entre ustedes habrá compañeras y compañeros solteros y solteras que saben de lo que estoy hablando, por Dios... Esa desazón permanente, ese vacío espiritual, esa jaula sin jilguero, ese levantarte por la mañana y preguntarte ¿¿¿paqué???Ese mojar el pan en aceite para mojar algo.

23Hostia, nene, me he quedado soltero, pero qué me ha pasado...,me han drogao, coño. Si no puedo salir a la calle, que la gente me señala con el dedo: «¡Mira, un soltero, llama a un guardia!». Hostia, me he quedado como mi tía Melina o voy camino de ello, que murió con noventa y seis años, ¡¡¡soltera y virgen!!! Yo lo de virgen lo he esquivado, ¡¡¡por los pelos!!! Psss, pagando, ¿eh?, pagando, pagando... Lo que sobre, para el taxi. Pero mi tía abuela no, tenía los noventa y seis años de soltería y virginidad metidos aquí dentro. Yo recuerdo de niño que la oía aullar por las noches en su cuarto, al fondo del pasillo: aaaaaaaaay, aaaaaay, santos clavos de Jesús crucificadoooooo, lágrimas piadosas de la Virgen del Remedioooooo, qué me pasa en el bajo vientreee... que me arde todooo, me arde hasta el coñooo... Era muy beata, pero a los noventa y seis años la beatería se la pasaba por la punta del cigüeñal. Estaba deseandomorir para follarse a Satanás. Estaba el demonio cagao: «No me jodáis, la vieja nooo, ¿eh...?».¿Tú sabes el cachondeo que se llevaban en el infierno?—Satanás, que la abuela está muy buena.— Vete a tomar por culooo.HastaDiosledecía:— Satanás, ¿qué les das?— Vete a cagar, hostia. Fóllatela tú, coñooo.— Hombre, yo no...— Tú no, tú a mirar, a lo tuyo.

24Pobrecita, mi tía abuela, yo la recuerdo echarle vinagre en las llagas. De la picazón que tenía estaba todo el día rascándose, ella estaba en carne viva, era una llaga andante. Que le echabas vinagre con una manguera a presión, chico, pero el líquido no llegaba al cuerpo, se evaporaba del calor que ella desprendía. Se iba el vinagre a lo etéreo cagándose en mi tía abuela. Mecagüenlamadrequelaparió.Claro, toda esa fuerza, todo ese volcán que ella tenía dentro, señoras y señores, lo tenía que sacar por algún lado. Y lo sacó por el labio superior en forma de bigote. Un pedazo de bigote que le salió como a Pancho Villa, fíjate, además con rizos en las puntas, una coquetería de ella. Hostia, me he quedado soltero, pero ¿qué me ha pasado, Dios mío,porfavor? Con lo bien que se está en pareja, coño. Tú ves a la gente en pareja y los ves cojonudos, hombre... Los ves sanos, los ves realizados, los ves optimistas, ¡¡¡los ves divertidos, carajo!!! Y cuantos más años llevan juntos... ¡¡¡más se divierten!!!,señoras y señores. Los que llevan uno, dos, tres, veinte, treinta años juntos, ves esa alegría que desprenden cuando pasean por las caaalles. Aquello es un jajaja permanente: ja ja ja ja ja. ¡¡¡Cuanto más te conozco me río más!!! Y deseándose a todas horas: «¡¡¡Te voy a comer el coño aquí mismo!!!». ¡Qué bonito, qué poema!

26Y los solteros ahí a la pajilla... Mamá, mamá, ¿qué es eso? Un soltero, no mires, hijo mío, que te puedes quedar ciego. A lo que he llegado, a dejar ciegos a los críos, por favoooooor... Miren esta mano, miren estos dedos... Claro, todo el día dándole ti-ti-ti-ti-ti. Mehaquedadounamusculación típica: brazo de tenista y mano de pelotari. Qué fuerte, ¿a dónde vas así por la vida?, ¿a dónde vas...? Hombre, también ha habido un problema con mi soltería, todo hay que decirlo: y es que las mujeres de mi generación, como eran y son muy guapas todas, están todas pilladas, no hay vacantes, nene... Me han dicho que igual este año hay algo de suerte y quedan vacantes libres en Nueva Zelanda..., pero, hostia, vete a Nueva Zelanda, a la que llegas allí ¡ya las han pillado los solteros de Australia, que está al lao! Y coño, para ir pelándomela en Nueva Zelanda, me la pelo aquí, que conozco el terreno. Me voy a Sitges,debajodeuncocotero,aaaaaah.

— Que heu vist el Pepe? — Sí, se l’està pelant allà a les roques... Peling in the rock. — I a quina hora ha vingut?— A dos quarts de vuit ja se l’estava pelant... Ha tomado el café con leche, el cruasán, y hala, a pelársela.— ¿Y hasta qué hora se la pela?— Hasta la tarde, cuando cae el sol.— Pero ¿aún no se ha casado?— Coño, si se la está pelando, está soltero, ¡no me jodas!

28Hombre, los casados no se la pelan... ¡¡¡Digo yo!!! Hay un señor que se ha reído: hombre, no me cabe en la cabeza, que un casado se la peeeeeele. No, hombre, nooo. Ya sé que se ríen de coña. No, hombre, no, eso no puede pasar. ¿Por qué? Si eso pasa, cojo una depresión que me cago. Si los tengo mitificados, yo veo a los casados por la calle y le pido a la Madre de Dios que no los separe nunca, pase lo que pase. No, hombre, no, a Dios gracias no hay. Mira, el otro día un espectador dudaba, y llamamos al Instituto de Investigaciones Científicas y nos dijeron que no había casados que se la pelaran, que de dónde habíamos sacado esa información, que les diéramos los datos y mandarían a la CIA para interrogarlos. Hombre, yo veo a un casao pelándosela y llamo a la mujer: — Señora, venga a ver esto, por Dios.— ¿Con quién me engaña?— Con la primera que ha pillao, coñooo.Hombre, es verdaaad, no, hombreee, noooooo. ¿Ustedes conocen algún caso? Mira, nadie, es que no hay, no haaaaaay. ¿Por qué va a haber? Que no, que nooo... que lo digo yo, que nooo.

Y claro, al fallarte las de tu generación, señoras y señores, te ves forzado en contra de tu voluntad a salir con gente de otras generaciones. Pues qué quieren que les cuente, la rutina de siempre, cada día lo mismo: que si veinteañeras, treintañeras, bailarinas, modelos, azafataaas... aaaaaah... Te vas con la modelo de turno, ya ves tú, qué forma de ir por la vida. ¿Con quién iba Pepe el otro día? Con una modelo. Oh, siempre se repite, siempre va con la misma gente. Ellas con aquellos cuerpos perfectos, chico, que yo no le veooo... Claro, de ver la belleza cada día, no valoro, no valoro. Se me ha hecho rutina y aburrimiento.